НОВОСТИ ГОРОДА |
|
НОВОСТИ ГОРОДА
ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ
На прошлой неделе в ДК приезжал китайский цирк
ОСОБЕННОСТИ КИТАЙСКОГО ЦИРКА
 «Куда надо!»
Однажды я был свидетелем интересного происшествия.
По салону автобуса шел водитель (тогда кондукторов не было) и обилечивал пассажиров.
Подойдя к старушке, которая стояла рядом со мной, он спросил:
– Мать, куда едешь?
Женщина преклонных лет, почему-то закрыла правый глаз и с вызовом в голосе ответила:
– Куда надо, туда и еду!
– Ладно, мать, не шуми! – и водитель прошел дальше по салону, все так же продолжая выполнять свою работу.
Наконец, эта формальность закончена, водитель на своем месте, и автобус тронулся по маршруту.
Пока автобус ехал по старой части города, старушка молчала, но стоило только ему повернуть на близлежащий поселок, как женщина всполошилась:
– Куда мы едем?
Водитель молча продолжал править машиной, а старушка с тревоогой вновь повторяет вопрос:
– Куда мы едем?
– Куда мать, надо, туда и едем.
А в ответ:
– Ой, мамочка, мне же надо в другую сторону!..
Владимир РЫБКИН
СКАЗАНО…
– А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
– Никак не могу собраться с мыслями — то они заняты, то я…
– Народная мудрость: лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.
– Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не знаешь, чем оно для тебя окажется – кольцом парашюта или гранаты.
– У меня никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев…
– Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют…
– Моему мужу из садика в школу давали характеристику: «Общительный, хорошо кушает и играет». За последние 30 лет ничего не изменилось.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
… Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
НАБЛЮДИЗМЫ
Какой вопрос – такой ответ
– Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
– Пристально…
*****
— Дети, почему аисты улетают на зиму в Африку?
— Потому что африканцы тоже хотят иметь детей.
*****
– Мама, можно я буду смотреть телевизор?
– Смотри, сынок. Только не включай.
*****
– Не пропустить ли нам по рюмочке?
– Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
*****
– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
– Ты, что, тоже ущипнул ее?
*****
– Почему петухи кричат так рано?
– Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
*****
– А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
– По бабам ходил!
Тяжело в лечении – легко в раю!
На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
– Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
– Да, профессор. Это когда платят зелеными.
--------------------------------------
– Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
– Ну, и где же цветы?
– А кто говорил про цветы?
--------------------------------------
На приеме у врача:
– Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
– У меня рак?
– Хуже, больной, хуже. Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой.
--------------------------------------
Больницa. Медсестрa забегает в кабинет к врaчу:
– Доктор! У меня тaм больной, новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
– Нет, не нaдо. Это охотник. Он тaк утку просит.
--------------------------------------
Лекция в мединституте. Профессор:
– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня…
Голос с задней скамьи:
– Профессор, последние два дня еще более опасные!
--------------------------------------
Врач дает больному две таблетки:
– Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь…
|
||
| ||
 |
 |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
Самое комментируемое
- Краматорчане спешат избавиться от недвижимости
17 комментариев - В Краматорске разрешили проезд "под кирпич"
8 комментариев - Краматорский завод наградили на выставке в России
5 комментариев - На оккупированных территориях пенсионеры умирают от голода
5 комментариев - «Донецкоблгаз» просит повысить тариф на распределение газа в три раза
4 комментария
 |
 |
Опрос
Медреформа стартовала. Верите ли вы, что эти изменения к лучшему?
Погода в Краматорске
 |