НОВОСТИ ГОРОДА |
НОВОСТИ ГОРОДА
ШКОЛЬНЫЙ ВЕСТНИК
ГЛУБОКОМЫСЛЕННОЕ
Креативщики
У моего двоюродного брата был небольшой юбилей – двадцать пять лет. Мы с мужем, долго думали, что подарить. Дело в том, что брат – человек творческий и сам всегда придумывает необычные подарки.
Обошли все магазины, но ничего подходящего не нашли. Полезли в Интернет, чтобы посмотреть, что люди друзьям дарят. И на одном сайте нашли креативную идею – из стодолларовой купюры сложить оригами. Взяли мы сто долларов, и муж из них сложил маленькую пилотку. Пришли мы на юбилей и вручили подарок со словами: «Вот тебе шапка. Надеемся, что по Сеньке». Именинник принял подарок с благодарностью.
Прошло две недели… Брат пришел к нам в гости.
– Ребята, займите сотни две. Потратился на день рождения. Надарили разного, а я, честно говоря, рассчитывал, что кто-нибудь подарит деньги.
– Мы же тебе подарили сто долларов!
– ?!
– Ну, «пилотку»!
– А я думал, это сувенир. Не помню только, куда я ее положил, – сказал брат и убежал домой.
– Вот увидишь, он ее выбросил! – переживал муж. Но через сорок минут брат позвонил и радостно сообщил, что весь дом перерыл, но «пилотку» нашел, уже обменял ее в банке и движется к нам с бутылкой вина.
– Это все здорово, но представляешь, он все это время думал, что мы подарили ему обыкновенную бумажку… Кретины мы, а не креативщики!
ИРИНА
Объявление СТРАНА СОВЕТОВ
НЬЮВОСТИ
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...
* * *
На городском мясокомбинате запущена линия непрерывной набивки колбасы. Скорость технологического процесса такова, что, если колбасу не обрезать, то конец палки достигает Киева на вторые сутки, Парижа — на четвертые, а через месяц колбаса появится с обратной стороны завода.
Какой вопрос – такой ответ
– Мама. А как я появился?
– Мы тебя с Интернета скачали, сынок.
*******
– Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
– Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
*******
– Что это пролетело?
– Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…
*******
– Ты уже ушла от своего мужа?
– Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
*******
– Не подскажете, где можно нормально подстричься?
– Я слышал, в военкомате неплохо ровняют!
*******
– У вас, что, проблемы с алкоголем?
– Да типун вам на язык! Чай, не 85-й год!
*******
– Смотрю, ты пешком на работу ходишь – на бензине экономишь?
– Да нет, на фитнесе.
*******
– Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
– Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
Просто анекдот
Бабушка приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Не ходите пока по лестнице .
Через месяц бабушка проходит повторное обследование. Доктор:
– Все отлично! Сердце работает, как часы! Можете снова по лестнице ходить!
– Вот спасибо, милок, а то так устала по водосточной трубе в окно лезть !
-------------------------------------
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
– Рановато вы сегодня! Петрович еще не приходил.
-------------------------------------
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
-------------------------------------
– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя баночки варенья?
– Конечно, найдется.
– А дрожжи? Дрожжи есть?
-------------------------------------
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы! Водитель трамвая!
-------------------------------------
– Доктор, как он?
– Состояние тяжелое: обширный инфаркт, переломы…
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?
-------------------------------------
Разговаривает дед с внуком.
– Вот, внучек, сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка это подтвердит!
– А откуда тогда папа взялся?
– Никогда не задумывался… А подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
|
||
| ||
Найбільш читане
- Внаслідок обстрілу міста в Краматорському районі загинула людина, троє людей отримали поранення
- Виплати ВПО. Чому допомогу не продовжено автоматично
- Як подати оголошення про втрату документів
- Взято під варту мешканку Краматорського району, яка допомагала росіянам на Лиманському напрямку
- Соціальний автобус Святогірськ - Краматорськ з’явиться на маршруті 28 листопада
Останні народні новини
- Стоматологічні кабінети зроблять більш доступними для людей з інвалідністю.
- Суперлюдяність в тренді! Сінево та Superhumans звітують про перші результати партнерства
- Коли голова правління ГО СГТ «Вітерець» виконає рішення суду?
- Відновлюємо чемпіонат України з кросмінтону
- Відновлюємо чемпіонат України з кросмінтону
Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами.
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Найкоментованіше
Опитування
Чи є зараз, на Ваш погляд, сенс у переговорах з росіянами?
Результати: 70
Ні. Перемовини після нашої перемоги - 64.3%
Так. Перемовини допоможуть вирішити конфлікт - 35.7%
Результати: 70
Погода у Краматорську
вологість:
тиск:
вітер: