АВТОБУМ-БУМ |
|
АВТОБУМ-БУМ
НОВОСТИ ГОРОДА
– Мэр города хочет, чтобы обслуживающие организации на каждом подъезде вывесили информацию об использовании средств перечисляемых жильцами за обслуживание жилья. Теперь основной строкой расходов у коммунальных предприятий будет «расклеивание финансовых отчетов на подъездах».
– Информатику теперь будут учить с первого класса. В школах, где нет компьютеров, урок информатики можно будет прогуливать в компьютерных клубах.
СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА
Сильная бабушка потрепала внучка за щеку и случайно оторвала ее.
За углом стоял Вячеслав ОСТРОВЦЕВ
НАБЛЮДИЗМЫ
БЫВАЕТ И ТАКОЕ…
Новоселы запустили кошку первой в квартиру. А кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Глубокомысленное
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Снова в школу
Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
– Мальчик, а что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа уже пошел на родительское собрание.
-----------------------------------------
Учитель говорит коллеге:
– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
-----------------------------------------
Мама пишет в школу записку: «Уважаемый Василий Васильевич! Не смейте бить нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы его никогда не били, разве что в целях самозащиты».
-----------------------------------------
– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
– К группе близоруких.
-----------------------------------------
Учитель музыки:
– Предупреждаю, Владимир, если ты не будешь вести себя, как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
-----------------------------------------
– Вы знаете, дети, что, если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Вовочка:
– Я могу! Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
-----------------------------------------
Идет урок ОБЖ.
– Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...
– А я ее знаю, – говорит Вовочка, – она в нашем дворе живет, до сих пор – в каске и все улыбается.
-----------------------------------------
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
– Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
-----------------------------------------
– Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристый был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
-----------------------------------------
Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
-----------------------------------------
Сын говорит отцу:
– А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами
– Это тапками что ли?
Просто анекдот
Мужик сидит на бревне, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
– Да, не родила ты мне сына. Сейчас бы помощь была…
– Конечно, сейчас бы вдвоем курили.
*****
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец преподаватель не выдерживает:
– Вы что, на базаре? Какая еще печенка! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко:
– Селезень – это…
*****
На таможне:
– У вас проблемы с фотографией в паспорте.
– Какие проблемы? Вон я, третий слева.
******
– Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
– Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой-то как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
******
– Люся, вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь-то?
– Неделю?
*****
– Я взял большой кредит, хочу сделать пластическую операцию.
– А зачем тебе пластическая операция?
– Чтобы кредит не отдавать!
*****
– Дорогой, ты волнуешься?
– Да.
– У тебя это в первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше…
****
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
– Подождем еще три минуты. Ладно?
– Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
*****
Два друга пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
– Сема, почему ты не звонишь?
– А пусть думают, что у нас руки заняты подарками!
*****
- Вася, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере...
*****
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
|
||
| ||
Найбільш читане
- Внаслідок обстрілу міста в Краматорському районі загинула людина, троє людей отримали поранення
- Виплати ВПО. Чому допомогу не продовжено автоматично
- Як подати оголошення про втрату документів
- Взято під варту мешканку Краматорського району, яка допомагала росіянам на Лиманському напрямку
- Соціальний автобус Святогірськ - Краматорськ з’явиться на маршруті 28 листопада
Останні народні новини
- Стоматологічні кабінети зроблять більш доступними для людей з інвалідністю.
- Суперлюдяність в тренді! Сінево та Superhumans звітують про перші результати партнерства
- Коли голова правління ГО СГТ «Вітерець» виконає рішення суду?
- Відновлюємо чемпіонат України з кросмінтону
- Відновлюємо чемпіонат України з кросмінтону
Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами.
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Найкоментованіше
Опитування
Чи є зараз, на Ваш погляд, сенс у переговорах з росіянами?
Результати: 70
Ні. Перемовини після нашої перемоги - 64.3%
Так. Перемовини допоможуть вирішити конфлікт - 35.7%
Результати: 70
Погода у Краматорську
Курси валют
c 2010-2022 “Технополіс”. Будь-яке використання матеріалів сайту "Технополіс" дозволяється за умови активного посилання на tehnopolis.com.ua видимої пошуковим сайтам та вказівки назви сайту.
