Газета Технополіс, Газета Четвер, Новини Краматорська, Оголошення Краматорська

Реєстрація Увійти
 
  • Перейти к содержимому
Новини » Курйози »
Coffeeok
  • Головна
  • Оголошення
    • Додати оголошення
    • Поповнити рахунок
    • Персональний рахунок
  • Новини
    • Новини Краматорська
    • Новини регіону
    • Новини України
    • Новини у світі
    • Події
    • Політика
    • Економіка
    • Суспільство
    • Наука та технології
    • Шоу
    • Жіночий клуб
    • Здоров`я
    • Спорт
    • Блоги
    • Авто
    • Курйози
  • Народна новина
    • Додати новину
  • Конкурси
  • Корисно знати
    • Довідкові служби
    • Куди дзвонити в екстрених випадках
  • Карта Краматорська
  • Опитування
  • Контакти
    • Контакти
    • Реклама на сайті
    • Реклама у газеті

НОВОСТИ ГОРОДА

НОВОСТИ ГОРОДА

Сотрудники ГАИ задержали злоумышленников, которые похитили и порезали на части автомобиль «Волга». Пазлы переданы владельцу.
 На стадионе «Прапор» состоялся турнир по мини-футболу среди дворовых команд. Игроки не могли начать, пока вместо ворот не поставили привычные два портфеля.

СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА

Пенсионер Петров умеет превращать воду в вино, поэтому из душа всегда выходит пьяненький.

Сын водопроводчика все детство думал, что папа брал его с собой в аквапарк.

Разговор на ярмарке

- Что это за мед у вас такой необычный – томатный?! Гречишный – знаю, цветочный знаю, а томатный это как?
- Просто я, когда в трехлитровую банку заливал мед, забыл из нее помидоры вытащить.
За углом стоял Вячеслав ОСТРОВЦЕВ

ОБЪЯВЛЕНИЕ, РЕКЛАМА

 Продается учебное пособие для мужчин: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».

НАБЛЮДИЗМЫ

  • Минздраву на заметку: люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает. 
  • Глупая женщина следит за мужем, умная – за собой, а самая умная следит за тем и за другим!

БЫВАЕТ И ТАКОЕ…

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК. 

Научил на свою голову

Эту историю я услышала в автобусе. Один парень рассказывает другому:
- Иду я вечером домой. Вижу, возле моего дома две девочки, лет по двенадцать, пишут мелом на асфальте: «Кристина - дура», «Даня - дибил». Я остановился: «Слово «дебил» пишется через «е»!» Одна из девочек говорит: «Спасибо! А я вас знаю! Вы  во втором подъезде живете! Вас Сергеем зовут?» - «Точно», - говорю. Сегодня утром выхожу из подъезда, а на асфальте написано: «Сергей - дебил»...
НАТАЛЬЯ
Еще не гуси-лебеди, но уже голуби-утки
Фотоприкол от АНДРЕЯ

Эх, дороги!..

Дополнительные причины для штрафов:
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь – 15 сантиметров. 
2. Вы остановились по требованию инспектора ГАИ, стоящего в неположенном месте. 
3. У вас неисправен антирадар. 
4. Почему у вас очки тонированные? 
5. Огнетушитель в салоне лежит не по фэн-шую. 
6. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 
7. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 
8. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит! 
9. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 
10. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 
11. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 
12. У вас номера несчастливые.

 

СКАЗАНО…

  • - Я тут подумал, что, если б я на тебе женился, – мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.
  • -  Свадебные традиции пора менять! Вместо букета нужно кидать неженатого мужика…
  •  - Кто сказал, что нельзя есть ночью? А зачем тогда свет в холодильнике?
  • - Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.
  • - Вот так всегда, копишь-копишь на «Ламборджини» и айфон, а потом бац – не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
  • — Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми? Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, легкая черепно-мозговая травмочка.
  • — У меня самый романтичный парень на свете! Он даже расплакался, когда увидел, что я нацарапала сердце на капоте его автомобиля.
  • - У нас ведь все со своего огорода: самогон из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда селянина пропоит!
  • – Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
  • – Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Просто анекдот

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался!
    *****
 - Милый, я такое платье себе присмотрела! Жаль, нет повода надеть…
 - А что за платье?
 - Свадебное, дорогой.
        *****
Останавливает инспектор ГАИ блондинку:
 - Почему без номеров ездим?
 - А я их наизусть знаю.
        *****
- Я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!
- А что это за татуировка «Люся»?
- Они издевались надо мной!
        *****    
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Когда прибыли спасатели, то единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость. За ним лежала куча человеческих костей.
- Вы будете меня ненавидеть, но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить на необитаемом острове.
- Но самолет упал вчера вечером!
        *****    
Встречаются бывшие одноклассники: 
— Ты Васю Пупкина помнишь? 
— Конечно. 
— Он сейчас стриптизером работает. 
— Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!».
    
Жена нашла заначку мужа: 
— Откуда у тебя столько денег? 
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил. 
— Ой, а что так мало?
        *****
– Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
– Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно!
        *****    
Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
«У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим». Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор.
        *****    
В страховой компании:
— Что для вас дороже — машина или жена?
— Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно, жена — машина-то на нее оформлена!
        *****    
Адвокат возмущенно говорит судье:
— В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным работать?

Администратор    22.08.12 09:00    Переглядів: 5519
 
Рейтинг новини (0 голосів)
ПоганоСупер 

Додати коментар

Захистний код
Оновити

Надіслати
Скасувати

Найбільш читане

  • Мешканка Краматорського району, яка дякувала окупантам за "визволення", опинилася на лаві підсудних
  • Чотирьом окупантам, двоє з яких - мешканці Краматорського району, загрожує довічне позбавлення волі
  • Двом убивцям із Краматорська загрожує довічне ув’язнення
  • У Краматорському районі рятувальники ліквідували дві пожежі, спричинені ворожими обстрілами
  • У Краматорському районі за добу обстрілів є загиблі й поранені

Останні народні новини

  • Ілона Пасечник – серед найкращих HRD України за версією "TOP-100. Рейтинги найбільших"
  • ALVIVA GROUP увійшла до ТОП-100 найкращих роботодавців країни
  • UNIBLEND на "Хлібна індустрія 2025". Індивідуальні технологічні рішення для вирішення бізнес-задач
  • СТОЛИЧНИЙ ПЕКАРНИЙ ДІМ відзначено за збереження українських традицій на Baking Awards
  • Якість під контролем: ALVIVA GROUP виходить на аграрний ринок України
Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами!

Додати оголошення

Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами.
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12

Додати народну новину

Найкоментованіше

  • «Три місяці приходила до ТЦК і вмовляла мене мобілізувати»: артилеристка і мама двох доньок «Флінт»
    1 комментарий
  • Спортсмени із Краматорська і Слов'янська вибороли 7 нагород Чемпіонату з кросмінтону
    1 комментарий
  • Внаслідок обстрілу Краматорська є постраждалі, у Дружківці росіяни вбили людину
    1 комментарий
 

Опитування

Чи є зараз, на Ваш погляд, сенс у переговорах з росіянами?
Ні. Перемовини після нашої перемоги - 64.3%
Так. Перемовини допоможуть вирішити конфлікт - 35.7%

Результати: 70
Результати голосування

Погода у Краматорську

Погода у Краматорську

вологість:

тиск:

вітер:

Погода в Донецьку  Погода в Маріуполі 

Курси валют

c 2010-2022 “Технополіс”. Будь-яке використання матеріалів сайту "Технополіс" дозволяється за умови активного посилання на tehnopolis.com.ua видимої пошуковим сайтам та вказівки назви сайту.



  • Забули свій пароль?
  • Забули своє Ім’я Користувача?
  • Зареєструватися
*
*
*
*
*
*

* Обов'язкове поле