СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА

• В Старом городе при рытье котлована нашли кость маленького мамонта. По мнению ученых, именно в этом месте когда-то прервалась песенка «Пусть мама услышит, пусть мама придет…».
• Борьба с амброзией идет такими быстрыми темпами, что один мужик присел по-большому в зарослях сорняка, а встал уже посреди просторной поляны.

• Живет за городом, чтобы своим существованием не мешать жителям города.
• Хорошего мэра называют «скверный» только потому, что он высаживает скверы в городе.
• Выпив, звонит своим бывшим избирателям.
• Носит на голове корону, потому что выиграл в городе конкурс красоты.
• Так весело говорит о проблемах города, что заседание исполкома похоже на стендап шоу.
• Хороший мэр ездит на работу на троллейбусе. На своем личном, но все-таки троллейбусе.
• Берет взятки только потому, чтобы их не несли заместителям, и коллег потом не мучила совесть.
• В школе получал пятерки по трудам, поэтому распиливает бюджет правильно.
• Хороший мэр выполняет свои обещания, поэтому занес 25 копеек в магазин, повесил полку и перезвонил.
• Не допускает, чтобы на дорогах были ямы, поэтому сажает в них деревья.
• Устраивает в городе салют каждый день, тем самым решая вопрос уличного освещения.
• Целый день сидит в «Одноклассниках» и ставит жителям города пятерки за фотографии.

В ОЧЕРЕДИ ЗА РАЗЛИВНОЙ ВОДОЙ ИЗ ЦИСТЕРНЫ

– Куда вы претесь без очереди?!
– Мне только таблетку запить.
    
– Вышло недоразумение, и сегодня вместо воды нам в цистерну залили спирт… Стойте, куда же вы?
– Возьму баклажку побольше!
    
– Как вы газируете воду?
– Путем естественного брожения.
    
– Наша вода абсолютно чистая, добывается из подземных целебных источников, обладает…
– Ой, а мне карась попался.
    
– Вы уже 5-й раз за 10 минут приходите покупать воду. Зачем так много?
– У нас пожар.
    
– Женщина, на дворе 21-й век, а вы за водой с коромыслом вышли. Неудобно ведь?
– Неудобно, зато без очереди.
– То есть, как это без очереди?
– А вот так (замахивается коромыслом). А ну, разбежались все, быстро!
    
– Покупаю у вас всю машину с водой и шланг.
– А зачем вам?!
– Сын просил, чтобы у него была самая крутая брызгалка во дворе.

Водоканал начал отключать воду в домах должников.  Поэтому следующие советы не будут лишними.

СОВЕТЫ, КАК ДОБЫТЬ ВОДУ В УСЛОВИЯХ ГОРОДА

• Принять душ можно под капающим конденсатом из наружного блока кондиционера.
• Если купить 50 пачек влажных салфеток и выжать их, то полученной жидкости хватит, чтобы сварить ароматный суп.
• Огурцы на 90% состоят из воды, поэтому помыться можно в ванной с огурцами.
• Преподавателям ВУЗов легче всего – они знают, что в курсовых и дипломных работах студентов много воды.
• Можно собирать утреннюю росу, но будьте осторожны, в местах рядом с пивными ларьками это может быть не только роса.
• Вода из аквариума может быть наваристой, если, перед тем как ставить на огонь, не вытащить рыбок.
• В самых критических моментах вспомните, что у вас есть вода в утюге.

Пара трусов - никому не помеха. И в школу, и в офис возьми для успеха!

Фотоприкол от Алексея К.

СКАЗАНО…

– А из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: «Забери ее себе!». А другой: «На фига она мне нужна?!».
– Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулась. И отошла от зеркала.
– Я нахожу выход из любой ситуации! Удивляет меня  другое: как я нахожу туда вход?!
– Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
– Я как идеальная девушка, всегда знаю, где промолчать... Знаю же, но не могу!
– Вот уж это загрязнение природы! Вчера открыл банку сардин, а там вся рыба в масле и дохлая!
– Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну, как может рис, завернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Лучшее место для парковки в Краматорске

Фотоприкол от Юлии Коломиец

НЬЮВОСТИ

• Выпущен новый бритвенный станок специально для жителей кавказских республик. У него четыре лезвия: первое, второе и третье тщательно сбривают щетинки, а четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
• Ловкие шулеры развели жительницу столицы Лилию Петренко. Разведенная опасается, что теперь не сможет снова выйти замуж.

Просто анекдот

– Заинька, ты на меня обиделась?
– Как я могу на тебя обидеться, котик?... Ты меня просто бесишь!
-------------------------------------
– Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
– Это не жирок – это пояс верности тортикам!
-------------------------------------
Холостяк спpашивает семейного пpиятеля, как ему тепеpь в новом качестве.
– Замечательно! – отвечает тот, – Пpидешь домой, всюду чисто, пpибpано, на столе обед, у плиты жена, кpасива, внимательна, добpа и щебечет, щебечет, щебечет идиотка!
-------------------------------------
– Доктоp, вы пpосили показать язык... Но вы даже не взглянули на него.
– Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.
-------------------------------------
Одесские семейные разборки.
– Циля, я тебя умоляю – давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
 – Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь.
-------------------------------------
Разговаривают подруги:
– Слышала, если муж четыре раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене?
– А если жена?
– То вернeтся к маме!
-------------------------------------
– Ваша работа вас удовлетворяет?
– Ну, как вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?