Напоминаем, что приколы и фотоприколы можно доставить в редакцию лично, по почте или по электронной почте: kubaroleg@list.ru
– Мама, ну, когда у меня уже крылья вырастут? Я с птичками посмотрю, как они летают.
…Научить попугая говорить — дело несложное. Достаточно повторять в течение пары лет круглосуточно одну и ту же фразу.
…Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.
…Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать.
…За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже за просто показанный нож надо хоть что-нибудь отдать, иначе между вами и ножом будет беда.
НАБЛЮДИЗМЫ
-
Лето – это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
-
Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Бывает и такое...
Мальчик Вова родился в неблагополучной семье, в маленьком домике возле винно-водочного магазина. Казалось бы, его судьба предрешена… Но нет! Вова отлично учился в школе, поступил в техникум, затем в институт, трудился на заводе, потом пошел в политику, стал депутатом и спился уже с однопартийцами.
Реклама, объявления
-
Фирме «Мужчина на час» требуются мужчины со своими часами.
-
Поездка в Тайланд по горячей путевке. Отличный подарок для вашей нижней половинки!
-
Не куплю 5-комнатную квартиру. Дорого.
СКАЗАНО…
-
– А ко мне недавно друг прибегает. «Слушай, – говорит, – я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу?».
-
– А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. Сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Просто анекдот
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
– У меня старшина, ну, прямо зверь.
– Это что, вот у меня старшина, как баба.
– !?
– Одни наряды на уме…
-------------------------------------
Секретарша спрашивает у шефа:
– А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
– Потому что сама когда-то была моей секретаршей…
-------------------------------------
Заходит сын гаишника домой и говорит маме:
– Мама, нам в школе сказали, что бы все пришли в национальных костюмах...
Мать с недоумением:
– Ну, и где я возьму тебе мундир твоего размера?
-------------------------------------
Одна блондинка сообщает другой:
– Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
– Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
-------------------------------------
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
– Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
– Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
-------------------------------------
– Мойша! Твоя дочь наконец-таки, вышла замуж?
– На конец-таки – да! А замуж – нет.
-------------------------------------
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
– Сиди, пацан. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
– Дедушка, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
-------------------------------------
Разговаривают три охотника. У одного нет ноги.
– Отец, где ты ногу потерял?
– Да это длинная история.
– Расскажи!
– Ну, хорошо. Иду я как-то по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двустволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать думаю, нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
– Кто рванул-то?
– Электричка...
-------------------------------------
– Іване, а що це в тебе за часи такі?
– Брегет!
– А чого «Ракета» написано?
– Опечатка...