|
Опрос среди пенсионеров:
«КАК ИЗМЕНИЛАСЬ ВАША ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ПОВЫШЕНИЯ ПЕНСИИ?»
-
 «Мне пенсию повысили на 10%, и теперь внуки стали приезжать в гости на 10% чаще».
-
«Раньше с пенсии я откладывала на похороны, а теперь, после прибавки, поняла, что жизнь налаживается, и теперь я отклады-ваю на свадьбу».
-
«После повышения пенсии даже кредитная карточка как-то потяжелее стала».
-
«Раньше я комплексовал, что у меня маленькая пенсия. Даже с мужиками в баню не мог пойти. А теперь-то можно и сходить, деньги ведь на баню есть».
-
«Пенсия у нас стариков, как давление: постоянно повышается, а мы как жили, так и живем»
СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА
-
На свадьбе дочери директора обувного магазина у невесты 20 раз украли туфельку, а она все равно сидит обутая.
-
Девушка увидела в небе НЛО и сразу достала свой Айфон. Чтобы похвастаться.
-
В сквере покрасили памятник танку Т-34, и гаишники тут же оштрафовали его за парковку в неположенном месте.
-
В целях борьбы с амброзией в Краматорске будут покупать эти растения, вырванные с корнем. Теперь краматорчане занимаются выращиванием амброзии.
-
Пенсионерка забыла карточку в банкомате и стала спонсором двухнедельного алкогольного марафона «Пацаны, смотрите, что я нашел!».
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫПУСКНОЙ ПРОШЕЛ НЕ ОЧЕНЬ УДАЧНО:
-
 На вашей ленте выпускника написано «От родных и близких».
-
Учительнице русского языка стыдно за то, что вы в отделении милиции пишете показания с ошибками.
-
Выпускное платье из-за пятен полностью поменяло цвет.
-
После танцев на выпускном балу у вас оттоптаны все пальцы рук.
-
Вы обнаружили свой пиджак бережно наброшенным вами на спящего рядом бомжа.
-
Вы сделали с одноклассницей то, о чем мечтали, но теперь будете воспитывать то, что не планировали.
-
Вы пошли встречать рассвет, чтобы попрощаться с детством, а встретили гопников и попрощались с телефоном.
-
У вас совпали все эти признаки, и вы преподаватель.
За углом стоял Вячеслав ОСТРОВЦЕВ
НЬЮВОСТИ
-
В кустах найден скелет Чемпиона мира по пряткам.
-
На ж.-д. переезде №37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к возгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
-
Сержант милиции Петренко получил премию за изучение иностранного языка в рамках подготовки к Евро-2012. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за два часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.
... и Огурец берет гитару, и тихим голосом поет...
 |
|
Фотоприкол от Алексея К. |
ОБЪЯВЛЕНИЯ, РЕКЛАМА
-
Потерявшему в парке телефон марки LG просьба потерять зарядное устройство от него.
-
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
-
Печень, почки и другие внутренние органы хотят поблагодарить головной мозг Миши Васильева за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
НАБЛЮДИЗМЫ
-
День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.
-
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
-
На черный день деньги не нужны. Деньги нужны на серый день, чтобы черный не настал.
-
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
-
…Наши дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителям было их труднее запомнить.
-
 …В основном люди по природе своей очень доверчивы – их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятерки – десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.
-
…Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.
-
…Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся мысли, и она их думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Просто анекдот
– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, – отвечает Вовочка.
--------------------------------------
– Доктор! Что со мной?
– А сколько у вас с собой денег?
--------------------------------------
Разговаривают две приятельницы:
– Представь себе, чем больше я старею, тем мой муж больше интересуется мною.
– Что же здесь удивительного? Ведь твой муж – археолог.
--------------------------------------
– Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
– Верно, сынок, чучело.
--------------------------------------
В детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
– Что я, дурак, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то еще придет, обворует...
--------------------------------------
Откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
– Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
– Ну и так что?
– Да это же я их познакомил.
--------------------------------------
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
– Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
– Вы, наверное, имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, – это отопительные батареи!
--------------------------------------
— Алло, это сварщики?
— Да!
— Сварите мне, пожалуйста, вареников!!!
--------------------------------------
Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей внешности.
– Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный!
--------------------------------------
В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Семеновки, Валька из Петровки, Екатерина Матвеевна из сельсовета, теперь вот вы из Ивановки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж велосипед!
--------------------------------------
– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
– Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!
--------------------------------------
Умер кaк-то водитель маршрутки. Подошел к воротaм рaя, а там его святой Петр встречает:
– Вот тебе одеждa из пaрчи и золотой посох – входи!
Следующим в очереди был батюшка. Он назвал Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и скaзaл:
– Тебе тоже в рaй рaзрешaется. Вот тебе одеждa из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник зaпротестовaл:
– Кaк же тaк? Я же священник, я всю жизнь Богу отдaл. Неужели я зaслужил меньше, чем кaкой-то тaм водилa?
А святой Петр отвечaет:
– Нaм глaвное – результaт. Люди нa твоих проповедях спaли, а этот парень водил маршрутку тaк, что зa день тысячи пассажиров Богу молились!
|
