• 19 апреля Краматорск принимал выездную коллегию, состоящую из мэров 28 городов и глав 34 районных администраций области во главе с губернатором.
• Всеобщее оживление вызвало появление мэра Славянска Нелли Штепы, которая появилась в ярко-синем платье, меховой пелерине и туфлях с сияющими зеркальными каблуками. Тем самым главная блондинка Славянска дала всем понять, что Славянску мало статуса города-курорта, – он хочет стать еще и fashion-столицей Донецкой области.
• К приезду коллегии утром в городе отключили светофоры. В принципе, некоторые светофоры не работали и до этого, но на этот раз они как бы специально были отключены, чтобы дать дорогу делегации.
• Гости прибывали на личных авто, а затем уже пересаживались в два специальных автобуса. Ну, а какой дурак захочет на наших дорогах «убивать» свою подвеску, тем более что в автобусе можно проехать бесплатно?!

А теперь о спорте...

Во время матча «Авангард» – «Севастополь-2» судья потерял желтую карточку, но не растерялся и вместо нее показал дисконтную карту «Амстора». А игрокам, которых хотел поощрить, показывал зеленую карточку «Арбата».

Раскаялся…

На Пасху шли мы с моим кумом из церкви. Идем благостные такие, разговариваем. И вдруг он мне говорит:
– Хочу тебе, друг, покаяться в одном грехе молодости. Когда я учился в институте, то жил в общаге. Мать с братьями и сестрами далеко, да и помощи от них никакой не было. Я, помню, вечно ходил голодным. В общем, перебивался, как мог: и вагоны разгружал, и кровь сдавал… А после сдачи крови давали нам такие специальные талоны, на которые  можно было в столовой наесться от пуза. Пошел я в эту столовую, стал в очередь, есть  хочется ужасно! А тетка на раздаче – такая сонная, еле движется: медленно берет тарелку, медленно наливает в нее суп и так же медленно кладет из другой тарелки кусок мяса. Подходит моя очередь и вдруг эта спящая красавица зачерпывает из большой кастрюли суп, льет его в тарелку, где лежит одно мясо, и протягивает мне! Я взял ее осторожно, и быстро пошел в уголок и там съел все подчистую!
– Да, – сказал я. – Не очень красивый поступок, но грехом его назвать нельзя. Молодой был, глупый. Сколько лет прошло – чего теперь переживать?
– Ты думаешь, я о той тарелке с мясом переживаю? Нет! Я вот все думаю: почему мне в жизни больше ни разу так не повезло?

Вход в «Астроном» со своим телескопом строго воспрещен!

Фотоприкол от Сан Саныча

• В случае успешного завершения правительственных реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник.
• Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
• Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 400 гривен за себя не отвечает!

• Семья Морозовых подала в городской загс сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика – подал ее муж.
• Тревожные новости приходят из городской администрации. Здесь с недавних пор активизировался так называемый черный чиновник. Он ходит на все совещания в мэрии и колет всем правду в глаза.
• Столичными правоохранителями арестован серийный насильник. Задержание произошло в начале шестой серии, во время перерыва на рекламу.

• Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
• Часто жены сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше не могли выйти из дома...
• Самый хороший учитель – жизнь. Правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
• Патологоанатомы – очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ.

Просто анекдот