Считается, что 23-е февраля - праздник настоящих мужчин. А какой он, этот настоящий мужчина? Вот несколько признаков, характерных для настоящего мужчины:

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА

• …никогда не затягивает с выносом елки после Нового года и выбрасывает ее сразу же после боя курантов.
• …после секса не отворачивается к стене – если захочет, он может поспать и во время секса.
• …умеет открывать пиво глазом, а если рядом никого больше нет, то и своим.
• …не тратит все свободное время, лежа на диване перед телевизором, – есть же еще и компьютер.
• …носит колготки только первые 6 лет своей жизни.
• …никогда не прячет деньги от жены, он прячет жену от денег.
• …умеет сам хорошо завязывать галстук так, чтобы он не спадал с вешалки в шкафу.
• …перед тем как жениться должен отслужить в армии, чтобы привыкнуть к ежедневным приказам.
• …даже если женат, не носит кольцо, чтобы у остальных женщин не терялась надежда.
• …обладает чувством юмора и силой, поэтому, если он рассказал несмешной анекдот, то все равно заставит смеяться.
• …не разбрасывает по квартире носки, потому что не снимает их.
• …никогда не позволит любимой таскать тяжелые сумки, поэтому заставит лучше носить по чуть-чуть, но несколько раз.
• …всегда внимательно слушает женщину, потому что умеет спать с открытыми глазами, периодически кивая головой.
• …никогда не приползает домой на бровях, потому что ввиду аккуратности не станет пачкать брови.
• …выглядит сексуально даже в трико с пузырями на коленях и грязной майке.
• …обязательно приносит в дом деньги, после того как вынес из квартиры мебель и технику.
• …любит возбуждающее кружевное белье, и не только на себе.
• …может построить дом, посадить дерево и вырастить сына так, что жена даже не догадается.

СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА

• Жильцам, замерзающим из-за аварии на теплотрассе, раздавали обогреватели. Теперь жильцы ждут, что бы такого еще сломалось, чтобы бесплатно выдали телевизоры и холодильники.
• Под крышей одного из домов выросла такая большая сосулька, что предприимчивая бабушка вырубила в ней комнату и стала сдавать студентам.

Новости с соседнего двора

• Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича
• Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу
• Бабушка с плохим зрением, очень любящая кошек, три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
• На прошлой неделе ночью градусник постучал в окно Василия Немерзляева и попросил впустить его в дом.

Любви все возрасты покорны, и грызуны в ней все проворны

Фотоприкол от Лили

Просто анекдот

Утренний разговор по телефону с начальником:
– Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
– А в чем дело?
– Жена 100 гривен потеряла..
– И что?
– А я на них стою.
--------------------------------------
Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
– Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
– Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
--------------------------------------
– Так, сынок, чем от тебя пахнет?
– Борщом.
– Ты что, ел борщ?
– Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
--------------------------------------
– Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
--------------------------------------
– Вы патриот?
– Да.
– Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
– Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
--------------------------------------
Разговор в мужской компании:
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?
--------------------------------------
– Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
– Валяй!
– Гена меня зовут.
– Ну что ж, Гена, иди, если зовут.

СКАЗАНО...

• – Я хозяин в семье, и моя жена разрешает мне так говорить... 
• – Мне подарили полотенце с голым мужчиной! Полотенце мужу понравилось, а мужика он выгнал...
• – Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку....
• – Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 гривен. Радовался, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата, на снятие 1500...
• – Бывает, просыпаешься рано утром бодрой, в хорошем настроении, муж приносит кофе в постель. Хотя нет, не бывает...
• – Решил на День святого Валентина девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, а она - в дрова!
• – Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
• – Другие дети в магазинах клянчат: «Купи мультфильм», а моя дочка правильная – бежит с диском и вопросом: «Папа, а ты скачаешь мне этот мультик?»

Знаете ли вы, что…

• ...в жизни женщины есть три периода: в первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю...
• …если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что только в вашей...
• …произведение ума женщины на ее красоту есть величина постоянная.
• …по мнению женщин все любовники хороши: и большие, и маленькие! Маленького легко спрятать, а за большим спрятаться!
• …неправильно говорят, что у женщин нет характера. Скорее, у них каждый день новый характер.