|
СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА
-
 Оказывается, конфискованные просроченные продукты в СЭС не выбрасывают. У них есть машина времени, с помощью которой работники санстанции возвращаются в прошлое и там их едят.
-
На выставку динозавров зашел посетитель с посленовогодним перегаром, и динозавры умерли повторно.
-
Мальчик с нечищеными зубами ловил открытым ртом снежинки и стал кормушкой для птиц.
-
Необычное ДТП произошло на прошлой неделе. Санки врезались в припаркованный Лексус. После чего санки со скоростью 120 км/ч по голому асфальту под горку скрылись с места происшествия во дворах.
В ПОМОЩЬ ИСПОЛКОМУ: КАК БОРОТЬСЯ СО СТИХИЙНЫМИ СВАЛКАМИ?
Если свалку равномерно раскатать по всему району, она будет менее заметна.
РОЖДЕСТВЕНСКИЕ ГАДАНИЯ НА ПРОДУКТАХ
-
 Не так давно краматорчанке в хлебе попалась тряпка, другой житель города в колбасе нашел кусок пластмассы. А в канун Рождества по таким находкам можно делать предсказания.
-
Если в буханке хлеба попалась тряпка – к уборке в квартире.
-
Если в хлебе попались женские трусики – к обновке, если вы женщина, и к скандалу, если вы мужчина.
-
Если в колбасе попалось кольцо – значит, на мясокомбинате кто-то ходит без пальца.
-
Если в торте попалась стриптизерша – к веселым праздникам.
-
Если в сосиске нашли тест на беременность – к незапланированной свадьбе.
-
Если в колбасе попался гвоздь – забейте.
-
Если в хлебе попался напильник – к скорому освобождению.
-
Если в тарелке с оливье нашли мужа – у него весь год будет сытый.
За углом стоял Вячеслав ОСТРОВЦЕВ
И вечный май, или Календарь краматорских майя
 |
|
Перед Новым годом одна из краматорских газет опубликовала календарь на 2012 год. Судя по названиям месяцев, женскому началу – ИНЬ - в этом году придется немного поМАЯться. |
|
Фотоприкол от Алексея К. |
МЫСЛИ ВСЛУХ
-
 Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?
-
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: «... и мой тоже!..», вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю!
-
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверенна, как дембель. Мама троих детей – это спецназ!
-
– За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама… Все сама…
-
Есть мужик – крути мужиком. Нет мужика – крути обруч!
-
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
-
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
-
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Просто анекдот
– Папа, почему аист не приносит мне братика?
– Потому что он боится черта, который приносит твою бабушку!
--------------------------------------
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, тот упал в обморок. Откачали. Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
– Поздравляем! Вы стали папой!
– Кто родился?
– Дочь!
– Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
--------------------------------------
Муж жалуется другу на жену:
– Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
– Та-а-ак, а по морде?!
– Да не, руки ещё не распускает...
--------------------------------------
– Расскажи мне немного о себе.
– Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.
---------------------------------------
Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на службу в церковь.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
--------------------------------------
– А-а-а-ааа!!! Я вижу зелёного человечка! Аа-а-а! Он светится! А-а-а... Что делать?!
– Переходи дорогу, идиот!
--------------------------------------
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к празднику.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - столько лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова!
Пишет ему ответ:
- И я, милый, очень тебя люблю и нежно целую.
Он:
- Курицу, спрашиваю, целую брать или окорочка?
|
