НА ВХОДЕ В ИСПОЛКОМ

Вход в исполком теперь будет строго по паспортам. Поэтому такая ситуация могла произойти на самом деле. Представьте вход в исполком, вахту несет крепкая женщина преклонного возраста, на сессию спешит некто из депутатов горсовета.

- Так, стоять! Куда это ты намылился? Прошмыгнуть незаметно захотел?
- Что значит, куда? В исполком, на работу.
- Ишь ты, на работу. С сегодняшнего дня вход в исполком только по паспорту, так что предъявите документ.
- Вы знаете, у меня паспорта с собой нет, так что завтра покажу паспорт.
- Ну, вот завтра и придете, а сегодня не пущу.
- Как это не пустите?!
- А вот так! Я вас не знаю, может, вы пришли сюда денег украсть.

- Я депутат горсовета, иду на работу!
- Ну, знаете, одно другому не мешает.
- Как вы смеете меня не пускать? Я буду жаловаться.
- Это зря. В этом здании на жалобы редко когда реагируют.
- Вы что не видите, что меня тут все знают, со мной все здороваются.
- Ну, я с местной дворнягой тоже каждый день здороваюсь, так что мне и собак в исполком пускать?
- Пускайте.
- Покажет паспорт – пущу.
- Вы вообще подумали, КОГО вы не узнали в лицо?
- Это вам надо задуматься. Выборы на носу, а вас потенциальные избиратели в лицо не узнают. Надо больше листовок на столбах клеить.
- Пустите, мне надо участвовать в принятии решения для улучшения жизни города.
- Для города лучше будет, если вы, вообще, никаких решений принимать не будете!
- Что? Да сейчас один звонок - и тебя тут не будет!
- О! Никак в Киев на телевидение звонить собрался?
- Почему на телевидение?
- Чтобы меня тут не было, надо, чтобы мой любимый сериал на 3 часа раньше включили.
- Может, мы как-то договоримся?
- Вот после этой фразы я вас даже немного зауважала.
- Почему?
- Я раньше думала, что депутаты и чиновники только и умеют, что взятки брать, а вы вот еще и давать умеете.
- Возьмите вот этот конвертик.
- Хорошо, я пущу вас, но при одном условии.
- Каком?
- При условии, что в этом конверте – ваш паспорт!
- Что вам мой документ? Может, я не хочу его показывать, потому что стесняюсь своего лица в паспорте.
- Тю, тут многие не стесняются своего лица в жизни, а вы в каком-то паспорте.
- Я в паспорте на 40 килограммов худее, чем сейчас, потому что фотографировался еще до того, как стал депутатом. Пустите меня!
- Где ваш паспорт?
- Мой паспорт дома.
- Ну, конечно, паспорт дома, дом записан на жену, жена в отпуске – не придерешься! Вообще, странно, что вы паспорт с собой не носите.
- Что тут странного?
- Ну, знаете, человеку, за которым в любой момент могут придти из прокуратуры, надо при себе иметь теплые вещи и документы. Да шучу, шучу.
- Так, пустите меня! Вы, вообще, понимаете, кому вы отказываете? 
- Это когда на банкете я выпила 2 по 0.5, то уже не понимала, кому я отказываю, кому нет, а тут все прекрасно понимаю… Ладно, признаюсь вам честно, нравитесь вы мне очень. И взгляд ваш местами честный, и походка, и ваша мужественность. Я же вот тут целый день сижу и выглядываю, не идете ли вы на работу. Могу полгода просидеть, так и не дождавшись.
- Раз так, то и я вам признаюсь, что давно обратил на вас внимание, вы мне очень симпатичны. Может, тогда сходим вместе в ресторан?
- Пока паспорт не покажете, никуда не пойдем!

ДЕРЖИ ВОРА!

Вход в исполком по паспортам сделали после того, как были замечены случаи воровства – у чиновников стали пропадать откаты!

РЕКОРДЫ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ

В честь 1000-го номера газеты сотрудники редакции поставили символичные рекорды!

• Корректор газеты исправила ровно 1000 ошибок! И это только в одной статье.
• В честь праздника бухгалтерия начислила сотрудникам газеты зарплату за месяц суммой в 1000 гривен. На весь дружный коллектив!
• Редакторы газеты заставили журналистов переписывать праздничный номер ровно 1000 раз!
• Свои поздравления передали и остальные издания нашего города, которые в честь 1000-го номера «ТЕХНОПОЛИСА» символично снизили тираж своих газет до 1000 экземпляров. Хотя некоторым к этой цифре пришлось и поднимать.

СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА

• Автомобильный вор-барсеточник с плохим зрением случайно украл «Дэу-Матиз»!
• На внешних независимых тестированиях результаты краматорских школьников оказались одними из лучших в Украине. За это нашим педагогам выдали грамоты как самым добрым учителям, разрешающим списывать.
• Мальчик с очень тяжелым рюкзаком по дороге в школу смотрит только на небо!

НАБЛЮДИЗМЫ

•  Иногда для высокого полета не хватает обычного пинка под зад!!!
•  Если муж и жена не научатся получать удовольствие вместе, рано или поздно они научатся получать удовольствие по отдельности!
•  Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
•  Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
•  Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в загс потащит.
•  Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.
•  Если старый друг лучше новых двух, то с подругами - все наоборот. 

Просто анекдот

 Где собирается проводить отпуск ваша семья?
– Дочь – в Швейцарии, сын – в Индии, жена – в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме. 
--------------------------------------
– А почему мне пьяному все девушки кажутся красивее? 
– Это твой организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
--------------------------------------
– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете машины?
– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества машин?
--------------------------------------
– Свидетельница, вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
– Да, директор что – то говорил о двух тысячах гривен и путевке в Турцию.
--------------------------------------
– Скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? 
– Как где? В мышке!
--------------------------------------
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
– ... А разве ты богат?
--------------------------------------
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
– Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
– Знаю. Прокурору 10 лет дали.
-------------------------------------- 
– Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь?! 
– А чего это я должен жалеть другого мужчину?
--------------------------------------
– Почему вы ударили мужа утюгом по голове?
– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
--------------------------------------
– Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
– Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дурачками называли...
--------------------------------------
– Скажи, в чем сила, брат? 
– В «ньютонах» сила, брат. А энергия – в «джоулях».
--------------------------------------
– А как ты узнал, что я пьяная?
– Сразу после того как мне пришла SMS-ка с твоего телефона: «Позвони мне... Я не могу найти мобильный!»

Знаете ли вы, что...

...инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях: когда нечего читать, и когда уже все сломано.

Добавка к яичнице. Фото прилагается

Фотоприкол от Алексея К.