|
Знаете ли вы, что…
По кольцам спиленного дерева можно определить, сколько тысяч бюджетных денег на нем освоено.
УБОРКА ДОРОГ – РУЧНАЯ РАБОТА!
 Оказывается современные машины для механизированной уборки улиц, которые есть в наличии у города, не используются не потому, что нет топлива. Просто, выезжая на наши дороги, искусственный интеллект не может определить, где заканчивается бездорожье и где начинается нормальная дорога.
СВЕТ В МОЕМ ОКНЕ
В рамках программы по наведению порядка с наружной рекламой в городе, со стены дома сняли незаконно висевший рекламный щит. Оказывается, за самовольно установленным щитом располагалось окно человека, который все это время думал, что на улице ночь.
УЛИЦА ГВ. КАНТЕМИРОВЦЕВ: КТО НЕ ПОКУПАТЕЛЬ, ТОТ ПРОДАВЕЦ
Улица Гвардейцев Кантемировцев так быстро превратилась в рынок, что жители первых этажей уже стали жаловаться, что по утрам у них по квартирам ходят незнакомые люди с сумками и прицениваются.
5 ФАКТОВ В ПОЛЬЗУ ЗАБОРА
 Забор по ул. Орджоникидзе возле Артемовского переезда, установку которого утвердили краматорские депутаты, попал в список бесполезных проектов к Евро-2012. Однако этот забор просто необходим для проведения чемпионата. Вот лишь небольшой список, чем будет полезен этот забор.
-
Забор может приносить доход, если поставить его не вдоль, а поперек улицы и пропускать машины только за деньги.
-
Забор нужен, чтобы мяч со стадиона далеко не улетал.
-
Матерные надписи на английском дадут понять европейцам, что мы уже готовы к вступлению в Евросоюз.
-
По забору всем станет понятно, что у нас есть замечательные гостиницы, аэропорты и стадионы, ведь эти слова тоже будут написаны на заборе.
-
Если не построить этот забор, то чиновники все равно будут думать, как освоить бюджетные деньги, и придумают для этого другие более ненужные проекты.
СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА
-
На Станкострое девятиэтажную малосемейку отключили от газа. Горгаз заявил, что газ в доме есть, просто он находится на глубине 7 км.
-
Дворники на машине начальника ЖКХ вместо стекол подметают улицу.
За углом стоял Вячеслав ОСТРОВЦЕВ
Три корочки зеленого хлеба
Недавно зашли с другом в кафе. Я – выпить пива, он – поесть, потому что за рулем. Я заказал пиво, он – чай.
Друг: - А у вас чай какой?
Официантка: - Черный, зеленый.
Друг: - Мне - зеленый, отбивную. А черный хлеб есть?
Официантка: - Нет, только зеленый.
Игорек
Знаете ли вы, что...
-
…если не есть – инфляция практически не ощущается!
-
…при слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе…
-
…любой, даже самый крутой спортивный тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
-
…калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
-
…чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем.
-
…занятие ерундой на работе развивает слух, бдительность и боковое зрение!
-
…в принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
РЕКЛАМА, ОБЪЯВЛЕНИЯ
-
Утеряны документы на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.
-
Меняю новый проигрыватель на старый выигрыватель.
-
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
-
В магазин «Все по 15 грн» завезли доллары!
-
Заботливый разведенный отец ищет семью для воплощения своих идей. Трусливым не звонить.
-
Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
Спрашивается вопрос
– Чем отличается мужской эгоизм от женского?
– Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее.
*****
– Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
– Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
*****
– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
*****
– Интересно, а почему в университетах 1-го сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
– Да ты просто никогда в студенческой общаге не был...
*****
– Почему ваш сын до сих пор холост?
– Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
*****
– Вот ты скажи, Коля, женщинам можно верить?
– Можно. Пускай верят.
*****
– Чем отличается холостяк от женатого?
– Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
*****
– Как сделать человеку хорошо?
– Надо сделать ему плохо, а потом так, как было.
*****
– Мойша, откуда у тебя эти часы?
– Да, отец перед смертью продал.
*****
– Интересно, какая ты в постели?
– Разносторонняя и активная! Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе, могу ноги на подушку закинуть…
*****
– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае! Пусть мальчик продолжает так думать!
*****
– Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
– Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и пофиг мне это как-то...
Пить или не пить?
-
 «Пьяный я был по причине того, что много выпил».
-
«26.05.09 года я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха».
-
«Мастера Вилкина ударять я не собирался, за что и приношу свои глубокие извинения его выбитому зубу».
-
«Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес – это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи».
-
«Поскольку мои очки в тот вечер отсутствовали, то я, думая, что лезу в клуб посмотреть кино, через окно залез в магазин, где увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испугу выпил две бутылки, а что было дальше – не помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении».
-
«После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа».
-
«После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику».
-
«Я выпил бутылку пива на двоих. Пил один».
-
«Я купил глобус. Весь день искал на нем наш город. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил».
Просто анекдот
– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
-------------------------------------
Психиатр:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
– Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
-------------------------------------
Два медведя разговаривают:
– Я вчера кого-то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузцо белое, лапки грязные...
– Это ж огородник!
-------------------------------------
– Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
– Могло быть и хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.
-------------------------------------
– Доктор! Я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
– Электрический стул.
-------------------------------------
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
– Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, в которой всего-то 2 страницы...
 |
|
Фотоприкол от Пя.точки |
|
