Знаете ли вы, что…

По кольцам спиленного дерева можно определить, сколько тысяч бюджетных денег на нем освоено.

УБОРКА ДОРОГ – РУЧНАЯ РАБОТА!

Оказывается современные машины для механизированной уборки улиц, которые есть в наличии у города, не используются не потому, что нет топлива. Просто, выезжая на наши дороги, искусственный интеллект не может определить, где заканчивается бездорожье и где начинается нормальная дорога.

СВЕТ В МОЕМ ОКНЕ

В рамках программы по наведению порядка с наружной рекламой в городе, со стены дома сняли незаконно висевший рекламный щит. Оказывается, за самовольно установленным щитом располагалось окно человека, который все это время думал, что на улице ночь.

УЛИЦА ГВ. КАНТЕМИРОВЦЕВ: КТО НЕ ПОКУПАТЕЛЬ, ТОТ ПРОДАВЕЦ

Улица Гвардейцев Кантемировцев так быстро превратилась в рынок, что жители первых этажей уже стали жаловаться, что по утрам у них по квартирам ходят незнакомые люди с сумками и прицениваются.

5 ФАКТОВ В ПОЛЬЗУ ЗАБОРА

Забор по ул. Орджоникидзе возле Артемовского переезда, установку которого утвердили краматорские депутаты, попал в список бесполезных проектов к Евро-2012. Однако этот забор просто необходим для проведения чемпионата. Вот лишь небольшой список, чем будет полезен этот забор.

1.  Забор может приносить доход, если поставить его не вдоль, а поперек улицы и пропускать машины только за деньги.
2.  Забор нужен, чтобы мяч со стадиона далеко не улетал.
3.  Матерные надписи на английском дадут понять европейцам, что мы уже готовы к вступлению в Евросоюз.
4.  По забору всем станет понятно, что у нас есть замечательные гостиницы, аэропорты и стадионы, ведь эти слова тоже будут написаны на заборе.
5.  Если не построить этот забор, то чиновники все равно будут думать, как освоить бюджетные деньги, и придумают для этого другие более ненужные проекты.

СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА

• На Станкострое девятиэтажную малосемейку отключили от газа.  Горгаз заявил, что газ в доме есть, просто он находится на глубине 7 км.
• Дворники на машине начальника ЖКХ вместо стекол подметают улицу.

Три корочки зеленого хлеба

Недавно зашли с другом в кафе. Я – выпить пива, он – поесть, потому что за рулем.  Я заказал пиво, он – чай. 
Друг: - А у вас чай какой?
Официантка: - Черный, зеленый.
Друг: - Мне - зеленый, отбивную. А черный хлеб есть?
Официантка: - Нет, только зеленый.

Знаете ли вы, что...

• …если не есть – инфляция практически не ощущается!
• …при слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе…
• …любой, даже самый крутой спортивный тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
• …калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
• …чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем.
• …занятие ерундой на работе развивает слух, бдительность и боковое зрение!
• …в принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

РЕКЛАМА, ОБЪЯВЛЕНИЯ

• Утеряны документы на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.
• Меняю новый проигрыватель на старый выигрыватель.
• Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
• В магазин «Все по 15 грн» завезли доллары!
• Заботливый разведенный отец ищет семью для воплощения своих идей. Трусливым не звонить.
• Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: вы должны болеть ВСЕМИ  болезнями.

Спрашивается вопрос

– Чем отличается мужской эгоизм от женского?
– Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее.
*****    
– Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
– Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
*****   
– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
*****
– Интересно, а почему в университетах 1-го сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
– Да ты просто никогда в студенческой общаге не был...
*****
– Почему ваш сын до сих пор холост?
– Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
*****
– Вот ты скажи, Коля, женщинам можно верить?
– Можно. Пускай верят.
*****
– Чем отличается холостяк от женатого? 
– Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
*****
– Как сделать человеку хорошо?
– Надо сделать ему плохо, а потом так, как было.
*****
– Мойша, откуда у тебя эти часы?
– Да, отец перед смертью продал.
*****
– Интересно, какая ты в постели?
– Разносторонняя и активная! Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе, могу ноги на подушку закинуть…
*****
– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае! Пусть мальчик продолжает так думать!
*****
– Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
– Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и пофиг мне это как-то...

Пить или не пить?

• «Пьяный я был по причине того, что много выпил». 
• «26.05.09 года я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха». 
• «Мастера Вилкина ударять я не собирался, за что и приношу свои глубокие извинения его выбитому зубу». 
• «Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес – это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи». 
• «Поскольку мои очки в тот вечер отсутствовали, то я, думая, что лезу в клуб посмотреть кино, через окно залез в магазин, где увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испугу выпил две бутылки, а что было дальше – не помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении». 
• «После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа». 
• «После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику». 
• «Я выпил бутылку пива на двоих. Пил один». 
• «Я купил глобус. Весь день искал на нем наш город. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил». 

Просто анекдот

– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
-------------------------------------
Психиатр: 
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? 
Пациент: 
– Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
-------------------------------------
Два медведя разговаривают: 
– Я вчера кого-то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузцо белое, лапки грязные... 
– Это ж огородник!
-------------------------------------
– Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
– Могло быть и хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.
-------------------------------------
– Доктор! Я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
– Электрический стул.
-------------------------------------
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
– Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, в которой всего-то 2 страницы...

Фотоприкол от Пя.точки