• ...На улицу Гв. Кантемировцев возле рынка больше не будут привозить овощи. Их так много, что на следующий год овощи там будут расти сами.
• ...Самый экономный человек в городе до сих пор стоит на остановке и ждет бесплатную маршрутку в «Эко-маркет».

ШКОЛЬНЫЕ НОВОСТИ

• По статистике 10% школьников в костюмах и галстуках после уроков не пускают домой, приняв через глазок за свидетелей Иеговы.
• Хирург ушил своему сыну желудок, чтобы тот смог питаться в школьной столовой на положенные 4 гривны в день.

СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА

• Жильцы домов согласны на предложение мэра города делать ремонты жилфонда с долевым участием жильцов, но с условием, что жильцов будут включать в долю и в случае получения взяток и распила бюджетных средств.
• Почтальон, увидев, как на его глазах воруют металлические почтовые ящики, остановил злоумышленника метким броском в спину наточенным письмом.

Просто анекдот

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
– Как дела в школе, – спрашивает он, не отрываясь от экрана.
– Три, три, – отвечает Вовочка.
– Да... ничья нас не устраивает, – меланхолично произносит отец.
***
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
– Все, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
– Почему?
Он и отвечает:
– Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
***
После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:
– Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое – в учительских очках!
***
– Идем мы вчера с Наташкой по темному переулку, а навстречу нам банда хулиганов.
– Ого! И как, отбились?
– Да разве от нас с Наташкой так просто отобьешься!
***
– Дед, ну чего й то ты молчишь дa молчишь, рaсскaзaл бы хоть что-нибудь 
– Ты ж глухaя кaк пень, что мне тебе рaсскaзывaть? 
– Вот, очень интереснaя история. А что с ними-то дaльше было?
***
– Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
– Да, я никогда ни с кем не спорил.
– За 100 лет ни разу не поспорить – этого не может быть!
– Да, не может быть...
***
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: 
– Папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? 
– Можно, сынок. 
– А вот если охотника? 
– Можно и даже нужно. 
– А если рыбака? 
– Нельзя, сынок. 
– Но почему, папа? 
– Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. 
***
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
– Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек – не советую.

НАБЛЮДИЗМЫ

• Ничего так не маскирует людей как лицо.
• Лучшая рифма к слову «работать» – «не надо»...
• Самая сложная работа у носков... Они действительно весь день на ногах!...
• Не везет – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде...

Офонаризмы

• Чтобы быть богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег. 
• Так много копил на черный день, что ждал его с нетерпением. 
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь. 
• Чем дальше в лес – тем третий лишний. 
• Если не знаешь, что хочешь, получишь, что осталось. 
• Все средства хороши, но отобранные у другого лучше. 

Ньювости

• Недавно в Австралии был задержан преступник, разрезавший заточенной монеткой сумочки зазевавшихся кенгуру и коал.
• Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в Украине. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли...
• Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС

– Чем оптимист отличается от пессимиста?
– Содержанием алкоголя в крови...
* * * * * *
– Почему в Израиле не выпускают автомобили?
– А куда им еще ехать?

Знаете ли вы, что...

• ...Ролики – это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год...
• ...Взяв в руки не гитары, а топоры, уличные музыканты могли бы значительно повысить доходность своего промысла!
• ...Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето-часов.
• ...Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
• ...Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

триКОТажный дом

Фотоприкол от Сан САНЫЧА