ЕСЛИ ЗАМОК КИТАЙСКИЙ,  ТО В СЕМЬЕ БУДЕТ МНОГО ДЕТЕЙ

В Святогорске на мосту возле Лавры влюбленные вешают замки, символизирующие крепость их союза. И только опытные женщины знают, что для того, чтобы союз был крепким, а мужчина никуда не убежал, к мосту надо прикрепить не замочек, а самого суженого.

Кстати, именно на этом мосту дети летом проводят учения, чтобы уже осенью в школе без труда сорвать урок, засунув в замок спичку.

ЛЕНИН УМЕР, НО ПАРК ЕГО ЖИВЕТ

• Парк имени Ленина, что близ СКМЗ в ближайшее время собираются реконструировать, причем не без участия мнения жителей города. Мы вышли на улицу и поинтересовались у краматорчан: «Каким вы хотите видеть парк имени Ленина?».
• - На футбольном поле должна быть густая сочная трава. А то, ведь, мои козы что попало не едят.
• - Хотелось бы, чтобы снова заработало колесо обозрения, а то я тут уже 20 лет наверху в кабинке сижу, не могу спуститься вниз.
• - Хочется, чтобы возле реки была водочная станция. Ой, то есть, лодочная… А нет, все правильно – водочная.
• - Надо, чтобы беговая дорожка была с хорошим асфальтом. Так по ней легче вечером убегать от гопников.
• - Ну, в общем-то, хочется, чтобы берег Торца оборудовали фумигаторами. Так можно будет возле речки посидеть без комаров. Ну, и ближайшие кусты ими оборудовать тоже, сами понимаете.
• - Чтобы сетка с ворот легко снималась. А то я когда утром иду рыбачить на Торец, с этой сеткой иной раз до обеда до того долго вожусь, что хоть на удочку лови.
• - Поставьте за футбольными воротами щиты. Я вот когда на воротах стою, за мячом приходится бегать далеко в посадку. Так я уже так часто бегал, что могу защитить диссертацию по видам растений в лиственных лесах.
• - Сделайте в парке просторный бар. Чтобы наша футбольная команда помещалась в нем полным составом.

РОДЫ НА ДОМУ – ЭКОНОМИЯ ИЛИ ВОЗМОЖНОСТЬ НЕ ПРОПУСТИТЬ СВОЙ ЛЮБИМЫЙ СЕРИАЛ?

• Несколько советов для тех, кто решился рожать дома.
• Постарайтесь рожать до 23.00, чтобы недовольные вашими криками соседи не вызвали милицию.
• Следите за тем, когда начнут отходить воды, чтобы соседи снизу не пришли с криком «Вы нас заливаете!».
• Муж будет ходить рядом и не находить себе места, если вы ляжете рожать на его любимый диван.
• Если муж называет вас киской или кыцюней, то рожайте в картонной коробке.
• Чтобы не нанести мужу психологическую травму постарайтесь, чтобы роды не совпали с финалом чемпионата по футболу.
• Скажите мужу, что ему придется перерезать пуповину, может хоть тогда он, наконец, наточит в доме ножи.
• Если роды принимает отец, то не надо шлепать малыша по попке. А то получается, ребенок только родился, а вы его уже наказываете.
• А если хотите все же наказать ребенка, то рожайте сразу в угол.
• Сразу после родов накройте стол – все-таки день рождения у человека.

СОВЕТЫ ДАМАМ

Начался сезон охоты на пернатую дичь. Поэтому советуем для прогулки в лес пока не надевать шляпку с перьями.

Просто анекдот

– Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не острите! Елена Викторовна у нас – главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас – Надежда Филипповна!
--------------------------------------
– Иванов, Вы – дурак!
– Но товарищ капитан...
– Это приказ!
--------------------------------------
– Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
– Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама!
--------------------------------------
– Свидетельница, расскажите, как было дело!
– Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице... Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
– А вы что?!
– А я стою, как дура – опять осталась одна, без пары!
--------------------------------------
– Батюшка, сейчас пост. А как теперь с женщиной – можно?
– Можно, если не жирная...
На семинаре для преподавателей начальных классов: 
– Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку.
--------------------------------------
Летит комар со страшными ожогами на хоботке. 
– Где это так? 
– Да хотел светлячиху поцеловать, а оказалось – окурок...
--------------------------------------
Доктор говорит пациенту: 
– У Вас – бешенство. 
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать. 
Врач говорит: 
– Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
– Это не завещание, – отвечает пациент, – я составляю список тех, кого мне надо укусить.
--------------------------------------
– Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь? 
– Думаю, что скоро, но не одновременно...

НЬЮВОСТИ

• Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
• Британские ученые установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше.
• Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две!
• Чиновница Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и, по единодушному мнению коллег, тем, что вообще не тонет. 

СОВЕТНИК

• Уважаемые садоводы, запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трех до пяти...Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной, кто там работает, поименно...
• Вы не пробовали сушить волосы миксером? Волосы получаются редкими, но кудрявыми.
• Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной, кто там работает, поименно...

НАБЛЮДИЗМЫ

• Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
• Только баран любит овцу за внешность, волк - за содержание!
• Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
• Все гаишники спрашивают: «Вы выпивали?»... И хоть бы один поинтересовался: «Вы ели?»