ЗА РЕШЕТКОЮ РЕШЕТКА

Возле досугового центра «Ника» в фонтане постепенно пропадают решетки. Коммунальные службы заявили, что просто в фонтане раньше была вода, и теперь металлические решетки съедает ржавчина. Сам Петр Иванович Ржавчина заявил, что это клевета, и ничего такого он не ел.

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ

Все чаще можно услышать, что на Крытом рынке орудуют карманники. Поэтому если вы что-то незаметно стянули с прилавка, то лучше положить не в карман, а в сумку.

НУ ЧТО, МУЖИКИ?

Когда подорожали сигареты, многие бросили курить. Когда дорожал алкоголь, многие пытались бросить пить. Впереди еще один шанс завязать – ожидается подорожание презервативов.

СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА

Пожилой хирург изменил себе пол, чтобы выйти на пенсию на 3 года раньше!

На новой работе грузчика Иванова встретили хлебом и солью. Два вагона хлеба и соли нужно было разгрузить за час.

Самые большие должники по зарплате «ТТУ» и «Краматорская теплосеть» больше всех надеются на конец света в 2012 году!

ЕСЛИ ВОЗЛЕ ВАС УПАЛО ДЕРЕВО

• Недавно в сквере Шевченко около двух девушек неожиданно упало дерево. Ситуация необычная, но может произойти с каждым. Поэтому если возле вас упало дерево, в первую очередь внимательно посмотрите на него:
• Если дерево – пальма, значит вы на юге.
• Если упала елка – значит скоро Новый год.
• Если дерево фруктовое – значит оно упало, потому что созрело целиком.
• Если на дереве натянута бельевая веревка, значит, во дворе начали строить супермаркет.
• Если рядом с деревом упал сын и дом, значит, кто-то передумал быть настоящим мужчиной.
• Если рядом с упавшим деревом слышен блатной жаргон, уйдите с лесоповала.
• Если упала яблоня, а вас и не зацепило – значит, вы не Ньютон.
• Если дерево говорящее, значит вы - Папа Карло.
• Если упал ясень, то рядом и ясень пень.

Просто анекдот

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и говорит бабке с дедом: 
– Ноw dо уоu dо? 
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку: 
– С чего бы это, старая? 
– Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская. 
--------------------------------------
Босс – подчинённым: 
– Вот, вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! 
– Простите, выше, чем в каком году? 
– Чем в следующем...
--------------------------------------
Фотограф – фотографу:
– У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
– Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: «Каждый снимок стоит сто баксов!» У них у всех – сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
--------------------------------------
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться: 
– Почему вы не остановились, когда я вам свистел? 
– Я не слышал свистка! 
– Ага! Значит, вы превысили скорость звука! Так и запишем!
--------------------------------------
Просыпаются двое с дичайшего бодуна :
– Вась мы что вчера пили?
– Пиво...
– А что вчера было?
– Деньги...
--------------------------------------
Приходит новый русский к священнику:
– Батюшка, надо кота отпеть!
– Нет, сын мой, не положено.
– А что делать?
– Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
– А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
– А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
--------------------------------------
Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
– В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
--------------------------------------
Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
– Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!
--------------------------------------
– Я жениться хочу.. 
– Так женись, кто тебе не дает? 
– Никто...
--------------------------------------
– Что, больной, проблемы с алкоголем?
– Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
--------------------------------------
– Сегодня иду утром, а навстречу мне Кличко!
– Автограф попросил?
– А зачем ему мой автограф?

СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС

Почему современные технологии позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3-4 годa?

Наблюдизм

Ищете женщину? Лучше ищите деньги, женщина сама вас найдет.

НЬЮВОСТИ

• Некоторые мужчины бреют ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали? Они же мужики!
• Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
• Ученые доказали, что 90х60х90 это 486000!
• Пенсионерка Марья Ивановна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Знаете ли вы что...

...эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька.

Объявления, реклама

• Внимание! Потерялся сын заместителя министра МВД, мальчик 12-ти лет. Особые приметы – подполковник.
• За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несет.
• Познакомлюсь с парнем, девушкой, бисексуалом, парой М+Ж, парой М+М или парой Ж+Ж для занятий сексом или групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
• Подберу вам жениха, невесту, а так же других родственников.