ЧТО ПОКУПАЮТ РОДИТЕЛИ СВОИМ ДЕТЯМ К ШКОЛЕ В РАЗНЫХ СТРАНАХ

• Украина – рюкзак, тетради, ручки, школьную форму
• Россия – (то же), портрет Медведева
• Израиль – (то же) и продают своим детям подороже
• Армения – (то же) и новую бритву
• Молдавия – набор строительных инструментов
• Африка – школьную набедренную повязку
• Криминальные кварталы США – пистолет, чтобы все остальное школьник добыл себе сам
• Голландия – дают деньги, а ребенок сам решает, какую форму покупать – на мальчика или девочку
• И только китайцы ничего не покупают, а делают все то, что покупают в других странах

ИЗДЕРЖКИ ПРОФЕССИИ

Грузчик, таскающий на спине кондиционеры, переживает, что может простудиться из-за того что на работе часто находится под кондиционером.

НЕТ ЗЕМЛИ – НЕТ ПРОБЛЕМ 

В исполкоме придумали, как бороться со стихийной торговлей с земли. Для этого решили всю землю в городе продать и застроить ее супермаркетами.

КАК ВЫЖИТЬ В ЖАРУ ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

• Чтобы спастись от жары, возьмите пример с многих украинских бизнесменов – уйдите в тень.
• Возьмите пример с безрaботных – побольше находитесь дома;
• с памятника Ленину – всегда имейте головной убор;
• с покупателей разбавленного пива – пейте воду.

Новые дорожные знаки	У меня была морковка.Я ее любил...
Фотоприкол от Михаила Борзаковского	Фотоприкол от Ксении

И жили они долго и счаствиво...

Приходит муж домой, жена: 
– Котлеты будешь? 
– Буду. 
– Мяса нету. 
– Ну тогда не буду... 
– Тебе не нравится, как я готовлю?! 

**********        

Женщина приходит к гадалке: 
– Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. 
– Помню... 
– Так я хочу узнать – а муж у меня когда будет?

**********            

Пьяный муж возвращается домой и орет:
– Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
– Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
– Каким?
– РАЗВОДНЫМ!!!

**********            

Встречаются две знакомые.
– Ну, как муж? 
– Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

**********        

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут загруженная под завязку продуктами, к мужику подбегает жена и начинает вопить что есть мочи:
– Ага, вот ты где, придурок! А я его ищу, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь белый свет! Я тебе что сказала сделать, а?
– Очередь занять...
– Ну???
– Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...

**********            

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот, например, вчера блок питания сгорел.
– Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Сложный выбор

Надо так выйти замуж, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. 

Спрашивается вопрос

Если от Вас ушла жена по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели?

Знаете ли вы, что…

• ...дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
• ...вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
• ...обычная собака, когда ей нечего делать....блох ловит. А военная - будку красит. 
• …у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие. а все потому, что У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их труднее было выцарапать!

Занимательная физика

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

СКАЗОЧКА

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

– Бабушка, а ты где в молодости сидела – в контакте или в одноклассниках?