Мы обратились к прохожим на улице с вопросом «Как вы относитесь к принятой пенсионной реформе?».

«Приходится подстраиваться под новые законы. Поэтому я с сегодняшнего дня начал работать официально, чтобы успеть наработать необходимый трудовой стаж».
Никита, 5 лет.

«К пенсионной реформе отношусь скорее положительно. Ведь теперь в банке стариков будет меньше, и мне не придется занимать очередь за пенсией с 5-ти утра, а можно будет еще часик понежиться в постели».
Наталья Семеновна, 70 лет.

«Повышение пенсионного возраста до 62-х лет меня не тревожит».
Дункан Маклауд, 419 лет.

«Сейчас я навещаю свою бабушку раз в месяц – в день пенсии, чтобы взять немного денег. А, если у меня в старости не хватит трудового стажа и не будет пенсии, то мои внуки получается, вообще ко мне приезжать не будут?!»
Андрей, 14 лет.

«Хочу выразить благодарность всем, кто придумал эту реформу. Раньше у меня было много вредных привычек, но теперь я бросил курить, пить и начал заниматься спортом. В общем, делаю все, чтобы дожить до своей первой пенсии».
Платон, 30 лет.

ГОРОДУ - ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ!

В Краматорске рассматривается возможность производства электроэнергии с помощью ветра без затрат на ветроустановки. Специалисты подсчитали, что, если подключить провода, то один пустой целлофановый пакет, которого ветром гоняет по улицам города, сможет дать до 300 кВт электроэнергии. А ведь таких пакетов по городу летает столько, что можно будет обеспечить электроэнергией все предприятия и районы Краматорска.

ЭТИ УДИВИТЕЛЬНЫЕ  КРАМАТОРЧАНЕ

Лесник хотел съездить в отпуск на море, но не нашел выход из леса.
Чтобы дети не испугались, сварщик в детском саду варил швы в маске зайчика.
Неопытный парковщик целый день не отходил от машины ни на шаг. Пока водитель не вернулся и не съехал с его ноги.

СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА

Во время стихийной торговли с земли при появлении СЭС овощи пустили корни и замаскировались под огород!
В фонтане возле площади так часто купаются дети, что среди голубей начали встречаться чайки!
Под девизом «Лучшая рыба – это колбаса» повара старогородского суши-бара делают роллы с колбасой!
 

За углом стоял Вячеслав ОСТРОВЦЕВ

Наблюдизмы

Взросление - это когда идешь по морозу без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил!..
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

…если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
…умный мужчина не дает женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
…любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски...
…все относительно. Желание женщины – закон, желание мужчины – статья.
…когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
…если ваши молитвы не помогают, значит вы живете нелицензионную версию жизни.
...когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
...дети саперов научились есть манную кашу, не задевая комочки.

Свеча как источник электричества

Как-то перед Новым годом у нас на улице Вознесенского отключили свет. Причем, всерьез и надолго. Самое интересное, что перед тем, как электричество отключили, наша четырехлетняя дочь Катя смотрела мультики. А тут вдруг – бац! И мультики кончились. Мы с мужем уже начали было подумывать о том, как встречать Новый год без света, – настолько затянулась пауза. Достали свечи. Сначала зажгли на кухне. Потом в зале. Увидев, как начинает озаряться светом квартира, Катя радостно предложила:
- А давайте и на телевизоре зажжем свечку и будем смотреть мультики дальше…

Ложе с ортопедическим эффектом

Фотоприкол от Алексея К.

Зверье мое и не только

Отдам собаку в хорошие руки. Ну, а если руки уж совсем хорошие, то и меня забирайте!

Письмо в газету

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю»! Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает.

Просто анекдот

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает: 
- Тут ровно кило двести. А что у вас там? 
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
-------------------------------------
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда? 
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
-------------------------------------
Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии: 
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
-------------------------------------
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову немного дороже обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. 
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему! 
Яша, побледнев: 
- А на что мы теперь будем жить?
-------------------------------------
- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
-------------------------------------
- Доктор, я пришел к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?
-------------------------------------
- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь случилось? 
- Да, она попала под дождь без зонтика.
-------------------------------------
- Мама, меня все в школе дразнят клопом!
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить - а то еще наступлю на тебя...
-------------------------------------
Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тещи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..
-------------------------------------
На автозаправке: 
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. 
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
-------------------------------------
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
-------------------------------------
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- На память!
-------------------------------------
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.