НА РОССИЙСКУЮ УПЕРТОСТЬ УКРАИНСКОЙ ХИТРОСТЬЮ

Россия ввела антидемпинговые пошлины на ввоз украинских валков прокатных станов. Но наши местные заводы не растерялись и теперь передают свою продукцию в Россию пассажирскими поездами через проводников.

ПОГОНЯ

На въезде в город был похищен рекламный баннер НКМЗ. Правоохранительные органы сразу же взяли след за расхитителями, потому что направление, в котором двигается 7-метровая конструкция видно издалека.

В КАЖДОЙ ФОТОГРАФИИ - ПАПА

В центральной библиотеке состоялась фотовыставка, посвященная жизни Папы Римского. Если быстро пробежаться вдоль стены с фотографиями, то про Папу можно увидеть фильм.

АНЕКДОТ ПО–КРАМАТОРСКИ

Разговор со слесарем:
- Помните, я вас просил поставить заглушку в водопровод моей теще?
- Помню, как же.
- Так вот, надо эту заглушку теперь убрать.
- Неужели вы с ней помирились?
- Нет, просто теперь эта зараза каждый день приезжает мыться ко мне.

ГОРЯЧАЯ ПОРА  ШКОЛЬНЫХ РЕМОНТОВ

В одной из школ кабинет истории решили не ремонтировать, чтобы детям на уроках было легче погрузиться в атмосферу древних времен.
Кабинет химии обшили звукоизоляционной плиткой. На случай, если на лабораторных работах будут неожиданные взрывы, то, чтобы своим шумом не мешали заниматься детям в соседних кабинетах.

ЭТИ УДИВИТЕЛЬНЫЕ КРАМАТОРЧАНЕ

Ландшафтный дизайнер сделал своей бабушке сад камней, и теперь каждый год она ему привозит варенье из булыжников.
Батюшка, проезжая по луже на своем джипе, обрызгал путану у дороги и смыл с нее все грехи.

НАБЛЮДИЗМЫ

• Если вы спорите с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
• Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
• Виртуальные знакомства делятся на две стадии: до фотографии и после.
• Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх... 
• Все тpудней встpетить вежливого человека, котоpый ничего не пытается вам пpодать! 
• Чем короче юбка - тем сложней за ней волочиться.
• Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными. 
• Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.

НОВОСТИ СПОРТА

На прошедшем недавно сеансе одновременной игры известный шахматист  получил от ученика 7 класса мат, причем отборный... 

НОВЫЕ ПРАВИЛА НАРУЖНОЙ РЕКЛАМЫ

• Если на бигборде изображена стройная девушка, то с обратной стороны бигборда должна быть ее спина, чтобы водители могли оглянуться на ее попку.
• В штат рекламного агентства должен входить художник, чтобы дорисовывать оборванные наполовину сюжеты.
• Надписи на заборах возле дороги приравниваются к рекламе и облагаются налогом.
• А вот баннерные растяжки больше 3-х метров считаются парусами и налогом не облагаются.
• Некрасивые борды на время Евро-2012 будут замаскированы под деревья.
• Бигборды с подсветкой в первую очередь должны устанавливаться в районах, где есть проблемы с уличным освещением.
• Хорошая новость для любителей почитать в туалете. Теперь реклама появится и в лифтах.

РЕКЛАМА, ОБЪЯВЛЕНИЯ

• Приглашаем деловых людей принять участие
• в семинарах. Темы бизнес-семинаров: 
• - Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 
• - Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. 
• - Креатив в бухгалтерской отчетности. 
• - Составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 
• - Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 
• - Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 
• - Как восстановить имидж деловой женщины после корпоротивной вечеринки. 
• - Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. 
• - Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Потребитель должен бдеть, но может и перебдеть

Супермаркет. Очередь к кассе. Передо мной женщина оплатила покупки, собрала их в пакет, взяла чек, отошла от кассы и начала внимательно изучать чек. Спустя полминуты она бросилась к кассиру с сиреноподобным воем, в котором слышалось, что ее обманули:

- Вот этого я не брала, а в чеке есть, этого тоже не брала, а в чеке есть!..

Кассир пыталась, конечно, сказать что-то в ответ, но никак не могла вклиниться в скороговорочный монолог. Когда возмущенная покупательница на долю секунды замолчала, чтобы хапнуть воздуха для следующей тирады, кассир быстро вставила:

- Женщина, успокойтесь, вы хотя бы на сумму посмотрите - это же не ваш чек. Это чек предыдущего покупателя…

Про Золотую Рыбку

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - мое дело маленькое - желания исполнять.
И превратился Петька в пулемет системы «Максим».
* * *
Квазимодо: 
- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать! 
Золотая рыбка: 
- А? Чаво-чаво?

Просто анекдот

Маленький мальчик долго стучит ногой в дверь соседу и когда тот открывает, сообщает: 
- Мама велела передать, что папа уехал на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
--------------------------------------
На море.
- Девушка, девушка! Не подскажете, где на этом пляже туалет?
- Да откуда же я знаю? Я здесь только второй день!
--------------------------------------
Абpам с Мойшей собиpаются взять кpедит в банке для откpытия собственного дела. Служащий банка, пpинявший заявление на пpедоставление кpедита,  говоpит: 
- Если вам будет отказано в пpедоставлении кpедита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не пpидет никаких  уведомлений, это будет означать, что кpедит вам будет пpедоставлен. 
Потеpяв сон и аппетит, дpузья всю неделю пpислушиваются к каждому шоpоху  за двеpью. Чеpез четыре дня к ним пpиходит почтальон и пpотягивает конверт. Абpам трясущимися руками вскpывает его и говоpит Мойше: 
- Твой бpат умеp. 
Тут они хоpом: 
- Слава Богу! 
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: 
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя – любовница просто супер! 
Потом садится, смотрит,  в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: 
- Да это на самом деле все неправда. Жена у него как бревно, но не хотелось друга  огорчать.
--------------------------------------
- Я вас так давно не видела, Нина Ивановна, что случилось? 
- Да поскользнулась на банановой шкуpке, упала и тpи недели пpолежала! 
- И вам никто не помог подняться? 
--------------------------------------
- Странно, Вася! Ты в последнее время не рассказываешь анекдоты про тещу… 
- Какие тут анекдоты? Всей семьей на тещину пенсию живем...
--------------------------------------
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Я согласна, папочка! Но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо! Возьми ее с собой!