УЖКХ намерено избавиться от сравнительно новых контейнеров для раздельного сбора мусора, потому что хозяевам до них нет дела, и мусор из них не вывозится. Но согласитесь, как-то не по-хозяйски вот так взять и выкинуть. В хозяйстве все пригодится. Вот лишь небольшой список того, для чего в городе можно использовать эти пластиковые контейнеры.

1. Если их прибить к дереву, то получатся замечательные скворечники
2. Урны для голосования, уже разделенные по цветам партий, чтобы было легче считать бюллетени.
3. Проблему бродячих собак можно решить, если сделать из контейнеров будки.
4. Любители меда могут приспособить контейнеры под ульи.
5. Зимой в таких контейнерах весело кататься с горки.
6. Также вполне можно использовать как ларьки пополнения счета.
7. Ну, и в отсутствие городских туалетов из контейнеров получатся прекрасные писсуары.

ПО МЕТОДУ ПОТЕМКИНА

В целях экономии к Евро-2012 на ул. Орджоникидзе поставят только 3 метра забора, который на колесиках будет перемещаться параллельно движению официальных делегаций.

ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ СТРОЙКИ НА ДВОРЦОВОЙ?

Дети, гулявшие возле стройки, разобрали слова прораба на цитаты!

Наблюдизмы

• С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
• Если вы спросили человека: «Как дела?», и вам ответили: «Нормально», знайте - вы не входите в его круг доверия.
• Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» - вас обязательно кто-нибудь найдет.
• «Рылом не вышел» теперь звучит по-другому: «Не прошел фейс-контроль».
• Как отличить эротику от порнографии? Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в XVI веке - то это шедевр мирового искусства!
• Если деньги для вас не главное, то главное для вас - не говорить об этом начальству.
• В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.
• Самая неподкупная очередь — в туалет.

ДОЖДЛИВОЕ ЛЕТО 2011-ГО
Признаки того, что лето выдалось дождливым:

1. Самой модной одеждой в этом сезоне считается дождевик
2.  За это лето вы еще ни разу не мыли машину
3.  Вы купаетесь с зонтиком в руках
4.  Вам хочется спать все время, а не только на работе
5.  На пляж вы идете не в сланцах, а в резиновых сапогах
6.  Загорая на пляже, вы накрываете себя клеенкой
7.  Если из стакана с освежающим коктейлем вытащить зонтик, то стакан будет наполняться сам
8.  Вы носите солнцезащитные очки с дворниками на стеклах
9.  Перепрыгивая через лужи,  вы теряете всякое желание уехать поближе к воде

«КОЗАЦЬКІ РОЗВАГИ»
(ВНЕКОНКУРСНАЯ ПРОГРАММА)

В парке «Юбилейный» недавно прошли соревнования среди богатырей. Представляем вам конкурсы, которые не вошли в основную программу соревнований, но, тем не менее, почти каждый вечер проходят в парке.

• - Конкурс: кто больше раз за столиком поднимет полукилограммовый бокал с пивом.
• - Конкурсы для местных нищих. Соревнование на выносливость: кто дольше всех простоит возле лавочки с парнями в ожидании, когда бутылочка освободится, и перетягивание пустой бутылки каждый в свою сумку.
• - Командный конкурс: необходимо вдвоем отнести 90-килограммового пьяного друга домой.
• - Вращение колеса обозрения руками.
• - Перенос на плечах ребенка с одного аттракциона на другой.

Просто анекдот

– Явился! Ты почему уехал и ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать с ног сбилась, все морги обзвонила – нет нигде ключей!
--------------------------------------
Ночь. Конечная остановка троллейбуса. Милиционер подходит к спящему пассажиру, у которого на коленях лежит книжка. Читает:
– Лан-да-у. «Те-о-ри-я по-ля»... Эй, вставай, агроном, приехали!
--------------------------------------

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
--------------------------------------

– Любимая, как тебе наша новая квартира?
– Все устраивает. Правда сначала я ощущала в этом доме себя чужой, но быстро успела поругаться со всеми соседями.
--------------------------------------

Муж, игриво:
– И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
– Не исключено…
--------------------------------------
– Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
– Ты гарантируешь?
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!
--------------------------------------
– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная…
--------------------------------------
Жена мужу:
– Дорогой, погладь свою рубашку, а то злые языки будут говорить, что я у тебя ничего не умею.
--------------------------------------
– Ты жене изменяешь? 
– Нет!
– Как тебе удается?
– Люблю ее. Да и денег нет
--------------------------------------
Мальчик — таксисту:
– Дяденька, подбросьте до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше!
--------------------------------------
На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже... 
Больной падает в обморок.
— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...

Каждый рыбачит, как может

В народе говорят, что охотники и рыбаки это «громко-»и «тихопомешанные». Ко вторым причисляют и грибников.
Эту историю мне рассказал один из «тихопомешанных» - рыбак. Произошла она на глади одного из водоемов области.
Февраль в Украине называют «лютый». В том году, когда произошла эта история, февраль полностью соответствовал своему названию. 
Чтобы не замерзнуть на льду, рыбаки одеваются потеплее, движения их становятся скованными и, вообще, они напоминают пингвинов. и становятся похожими на пингвинов.
И вот однажды на льду человек …надцать занимались любимым делом – ловили рыбу. Перед каждым рыбаком было пробурено несколько лунок. Мужики так увлеклись ловлей, что не сразу заметили, как к ним подъехал местный житель на велосипеде. Какое-то время он наблюдал за манипуляциями счастливчиков, вытаскивающих из лунки очередную добычу. Потом отвязал от багажника какой-то предмет прямоугольной формы и подошел с ним к одной из лунок.  Достал из кармана спички, что-то поджег…
Когда до сознания одного из увлеченных клевом дошло мельком увиденное,  он не своим голосом заорал:
- Мужики! У него динамит! Сейчас рванет! Тикаем! 
И по этой команде вся живая наличность «тихушников» рванула к берегу. «Рванула» - это, конечно, громко сказано. Развить крейсерскую скорость не позволяла теплая одежда, но всех в спину толкал страх оказаться после взрыва в ледяной воде, как те псы-рыцари на Чудском озере…
Мой знакомый рассказывал, что от невероятной нагрузки казалось, что сердце у него было во всех частях тела. 
Наконец-то долгожданный берег! Рыбаки попадали на снег. Прошла минута, другая… взрыва не было. Кто-то из мужиков поднял голову и увидел как абориген удирает с места событий на своем велосипеде. 
Когда рыбаки осмелели и решили вернуться к лункам, то увидели, что выловленная и лежащая ранее возле лунок рыба исчезла. А возле злополучной лунки лежал завернутый в газету продолговатый предмет. Сверток развернули, тут-то и выяснилось, что «динамит» был обычным красным кирпичем…

Фотоприкол от С.Путника