ЧТО НАПИШЕШЬ, ТО И ВЫИГРАЮТ

К Евро-2012 на участке трассы по улице Орджоникидзе поставят новый забор. Все надписи, которые будут появляться на новом заборе, автоматически считаются в поддержку нашей сборной на чемпионате.

НОВЫЙ САЙТ ЛУЧШЕ СТАРЫХ ДВУХ

• У Краматорского исполкома скоро появится новый сайт в Интернете. Нам удалось узнать, что нового может появиться на интернет-страницах исполкома.
• Поскольку с новыми законами усилилась борьба с коррупцией, то взяток никто брать не будет, но на сайте появится кошелек Яндекс-деньги для добровольных пожертвований.
• Регистрация на сайте будет проходить с помощью народного голосования раз в 4 года.
• На каждый комментарий к документам или фото пользователю будут приходить отписки.
• Главный санитарный врач города будет следить за тем, чтобы на сайте не было вирусов.
• Согласно новому закону «О доступе к публичной информации», исполком будет подробно отвечать даже на письма со спамом.
• В рубрике «ЖКХ и новые тарифы» на всякий случай нет раздела «комментарии».
• Обои на сайте появятся после завершения тендера на их поклейку.
• По традиции протестировать сайт первой пустят кошку.

СКОРО НА ПРИЛАВКАХ

На Новом Свете в заброшенном трехэтажном здании была обнаружена бывшая лаборатория с реактивами. Капли дождя, смешавшие химические элементы в случайном порядке, создали новый энергетический напиток для молодежи.

СБОР ЕСТЬ – ТУРИЗМА НЕТУ

В Краматорске ввели туристический сбор с приезжих. Чтобы в бюджет внести побольше денег, сбор будут проводить в каком-нибудь другом городе.

НЕ ПОДМАЖЕШЬ – НЕ ПОЕДЕТ

Городской больнице № 2 подарили автомобиль. Он разработан специально для врачей, поэтому двигатель авто работает на конфетах и коньяке.

И О ПОГОДЕ

Молния, попавшая в дерево, получила деньги из городского бюджета за расчистку лесополосы от сухих деревьев.

О женщине или хорошо, или женись

• Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.
• Лучше быть без ума от женщины, чем просто так.
• Это коты в марте женятся. Мужики только обещают.
• Как бы счастлива ни была женщина в браке, ей всегда будет приятно, если какой-нибудь славный человек усомнится в этом.
• Что надо женщине для счастья? Чтоб мужики не приставали. К другим женщинам.
• Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой?
• Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

Бывает и такое…

• Один мужчина, когда к нему приходила в гости малознакомая женщина, сразу с порога говорил: «Снимите колготки. У меня щенок  все рвет!». Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки, белье…  Позже выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
• Женился я по расчету. Но расчет оказался неверным. Пришлось доживать по любви.

ОБЪЯВЛЕНИЯ, РЕКЛАМА

• Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
• Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.

Просто анекдот

– Ты почему на работу опоздал?
– Просто я из дома поздно вышел...
– Ну, а пораньше не судьба была выйти?
– Так поздно уже было пораньше выходить!
--------------------------------------------
В сексшопе:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
– Пожалуйста
– Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
– Январь 2010 года
– Козерог? Нет, простите, мне этот знак не подходит.  
--------------------------------------------
– Девушка, а можно проводить вас до дома?
– А вы не боитесь, что я ограблю вас или изнасилую?
– Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!
--------------------------------------------
– Профессор, а у меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги!
--------------------------------------------
– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…
--------------------------------------------
– Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
– Произвольные или непроизвольные?
--------------------------------------------
У врача.
– Доктор, у меня голова болит.
– У меня тоже.
– И сердце колет.
– У меня тоже.
– И печень что-то пошаливает.
– У меня тоже. 
Пауза.
– Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
– Эй, подождите! И я с вами!
--------------------------------------------
– Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
– Нет, я её четвертый муж.
– Боже мой, вы уже не муж, вы – привычка!
--------------------------------------------
– Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
– Наверное, это врачи?
--------------------------------------------
– Девчонки, представляете, утром выхожу я из дома, смотрю, а на заборе кто-то мелом мое имя написал.
– Ничего себе у тебя имя…
--------------------------------------------
– Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
– Я хочу, чтобы ты на мне женился!
– Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
--------------------------------------------
Плавают две акулы – мать с сыном. Сын хнычет:
– Мам! Я есть хочу!
– В чем проблема? Выбери себе какого-нибудь толстого туриста, поплавай вокруг него три круга и можешь кушать.
– Мам, а можно три круга не плавать?
– Ну, если ты хочешь с какашками…
--------------------------------------------
– У тебя есть какие-нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что, это наоборот достоинство.
– А мне плевать, что ты думаешь. 
--------------------------------------------
– Вчера с родителями своей девушки познакомился…
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
--------------------------------------------
Однажды в раю:
– Господи, к Вам атеисты.
– Передайте им, что меня нет.
--------------------------------------------
– Вчера с родителями своей девушки познакомился…
– Ну, и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Знаете ли вы, что...

• …Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
• …Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
• …Женщине для счастья не так уж много и надо – всего пару вещей. И каждый день новых.
• …Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы жених готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

НАБЛЮДИЗМЫ

• Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают.
• Чтобы высыпаться на работе, нужно как можно дольше не ложиться ночью.
• Мы думали, что хуже быть не может. Оказалось, у нас просто бедная фантазия…
• Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».
• Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.

Ньювости

• Известный грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают. 
• Очередной съезд  уфологов нашего города был прерван бригадой наркологов.

Фотоприкол от Пя.точки