На аппаратном совещании городской голова Геннадий Костюков призвал навести порядок в Краматорске, сказав, что «в Старом Городе, вообще, Шанхай какой-то сделали». Но, к сожалению, никакого китайского Шанхая в Старом Городе нет.

• Город Шанхай расположен на реке Янцзы, что в переводе с китайского значит «Длинная река».
• Старый Город расположен возле реки Казенный Торец, что в переводе значит «Купаться запрещено».
• Шанхай славится как город богатый реками и озерами.
• В Старом Городе много рек только во время порыва водопровода.
• В Шанхае немало древних садов, сохранившихся со времен династий Тан, Сун, Юань, Мин и Цин.
• В Старом Городе в садах династий Ивановых, Сидорчуков и Букиных каждый год что-то пропадает.
• Народную площадь в Шанхае называют «городскими зелеными легкими».
• Площадь в Старом Городе во время праздников называют «городской печенью».
• Шанхайская телебашня является самой высокой в Азии, ее называют «Жемчужиной востока».
• Самой высокой в Старом Городе является девушка Света, ее называют «каланчой».
• Нанкинская улица – главная торговая улица в Шанхае, на которой находятся магазины, кафе и бутики.
• Главная торговая улица в Старом Городе – тротуар возле рынка, на котором расположены бабушки с овощами, молоком и советским трикотажем.
• Многие бизнесмены играют на Шанхайской фондовой бирже.
• В Старом городе бизнесмены играют в казино с вывеской «Интернет-клуб».
• В Шанхае постоянно идет строительство жилых высотных домов.
• В Старом городе впервые за последние 20 лет начали строить супермаркет, и то, потому что в центр города новые супермаркеты уже не влезают.
• Современная архитектура Шанхая отличается своим уникальным стилем – верхние этажи высотных зданий напоминают летающие тарелки.
• Крыши домов в Старом Городе не похожи на летающие тарелки, но в любой момент готовы улететь.
• Большинство населения Шанхая говорит на шанхайском диалекте китайского языка.
• Диалект, на котором говорят в Старом Городе, в телевизоре обычно запикивают.
• Основные улицы Шанхая ночью освещены и горят яркими цветами рекламных вывесок.
• Улицы Старого Города подсвечиваются мобильными телефонами.
• Население Шанхая составляет около 16-ти миллионов человек.
• В Старом Городе такая плотность населения на квадратный метр наблюдается только в маршрутках, едущих на поселки.

БЕСПАРДОННЫЕ ПОДКЛЮЧЕНИЯ

• Водоканал на поселке выявил мужчину, который незаконно подключился не только к водоснабжению, но и к жене соседа.
• По опросам жителей поселков, если кто-то и подключается незаконно к водопроводу, то исключительно с целью помочь Водоканалу и закачать в трубу воды.За углом стоял 

НА ЭКЗАМЕНЕ КАЖДЫЙ СТУДЕНТ НЕМНОЖЕЧКО САПЕР

Прибывшие на звонок о минировании ДГМА сотрудники МЧС ворвались в аудиторию, где проходил экзамен, и у половины студентов в рукаве обнаружили по «бомбе».

Ох, уж, эта Настя!

Эту историю мне рассказала подруга. На праздники она с мужем и четырехлетней дочкой Настей ездила к родственникам в село. Там кошка привела маленьких котят. Девочка, естественно, решила взять над ними шефство: таскала везде с собой, нянчила, кормила...
Вечером Настя забежала в дом и обеспокоено закричала:
– Бабушка, там один котенок всю мордочку испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Можно я его покупаю?
Бабушка, чтобы предупредить купание котенка, успокаивающе говорит: 
– Не надо никого купать – котенка мама вылижет.
Настя, поворачиваясь к моей подруге:
– Мам, вылижешь?!

**********

Еще одна история про Настю. Шли мы как-то с подругой по улице. Настю только что забрали из детского сада. На перекрестке улицы Парковой и Юбилейной стояла машина ГАИ. Один из постовых был очень внушительных размеров: 
– Мама, смотри, какой дядя-милиционер толстый, – закричала Настя. 
Некоторые прохожие стали оглядываться и смеяться.
– Тише, не кричи! Дядя-милиционер не толстый, он в бронежилете.
Гаишник тем временем демонстративно повернулся к нам спиной. А Настя с удивлением прошептала:
– Что, и попа у него в бронежилете?

Ньювости

– В монгольской степи был найден мальчик с большим бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову…

– Украинские ученые вывели новую породу страусов. Испугавшись, они не только засовывают голову в чернозем, но и питаются обитающими там кротами.

Просто анекдот

Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
– Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.
--------------------------------------------

– Вы паразит!
– Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.
--------------------------------------------

– Доктор, как прошла операция?
– Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
--------------------------------------------

– У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
– Почему ты так решил – ты же не доктор?
– А на нем комары взрываются.
--------------------------------------------

– Твоя девица очень тощая. Не смог найти полнее?
– Ну и что, что худая? Зато я ближе к ее сердцу.
--------------------------------------------

Девушка – парню:
– И не надейся, ни на какие добрачные отношения я не соглашусь!
– Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.
--------------------------------------------

– У меня беда – муж, зевая, вывихнул себе челюсть.
– Что же ты ему такое рассказывала?
--------------------------------------------

– Я смотрю, ты хорошо на курорте отдохнул, порозовел, щеки отъел… Так хорошо кормили?
– Кормили так себе... Просто жене пять раз в день матрас надувал.
--------------------------------------------

Украинского знатока фэн-шуй спрашивают:
– Куда лучше спать головой – на Восток или на Запад?
– Лучше всего спать на Западе целиком.
--------------------------------------------

– Ты мне хочешь что-то сказать?
– Нет, я хочу тебе что-то набить!
--------------------------------------------

Разговор двух блондинок:
– Как ты думаешь, зачем вертолету такой большой вентилятор?
– Наверно, чтобы пилот не потел!
– Точно! Я недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот вспотел!
--------------------------------------------

– Алло, Наташа?
– Нет!
– Почему?
--------------------------------------------

– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы готовы потратить на мое обучение?

Знаете ли вы что...

• …Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
• …Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.
• …Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит вашу жену от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
• ...Дурная привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
• …Если батарею центрального отопления обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, то у вас дома появится теплый и пушистый домашний питомец, за которым не придется убирать.
• …Нарушителями правил дорожного движения не рождаются – ими умирают!
• …Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
• …Пятна масляной краски будут не так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.
• ...Если вас наказали ни за что – радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

НАБЛЮДИЗМЫ

• Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
• Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
• В мире много загадочного и непонятного. И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного.
• Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.
• Кто-то не может найти свою любовь, кто-то призвание, а кто-то два одинаковых носка…
• Что мужчинам не нравится в домашней работе, так это однообразие: убрал постель,  вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все сначала!
• Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.