НОВОСТИ С НЕЗАВИСИМЫХ ТЕСТИРОВАНИЙ

• Абитуриент с фамилией Азаров на всякий случай был освобожден от тестов по украинскому языку.
• В воинской части призывник так хорошо прочитал текст присяги, что ему засчитали тест по украинскому языку и, все-таки, зачислили в институт.
• На тестирование в кабинет можно взять только ручку и бутылку воды. Поэтому, вооружившись тем знанием, что вода хранит информацию, абитуриент заранее надиктовал в бутылку весь курс средней школы.
• Несколько абитуриентов завалили тест по географии, не заходя в аудиторию. Потому что не смогли по карте найти школу, в которой проходят тестирования.
• На тестах по биологии парень вскрыл себе живот, чтобы подсмотреть правильный ответ по строению человека.

...И НИКАКИХ ПЯТЕН

Узнав, что сын купается в городском фонтане, мама перед прогулкой обматывает его грязными простынями, бельем и засыпает порошком, потому что стиральная машинка дома сломалась.

ДВОРНИК ЖЖОТ!

Некоторые дворники сжигают во дворах мусор, потому что это единственное развлечение, которое можно себе позволить на зарплату дворника.

18+

В зоомагазин стали пускать только тех, кто старше 18-ти лет, после того как говорящий попугай начал комментировать происходящее в клетке с кроликами.

НОВОСТИ СПОРТА

На соревнованиях по спортивному ориентированию в ландшафтном парке «Краматорский» наши спортсмены пришли последними, зато с полными корзинками грибов. И еще одна хорошая новость: во время соревнований были найдены участники, потерявшиеся в прошлогодних походах.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

У мужчины, который ведет двойную жизнь, на ладони две линии жизни.

Коровы, пасущиеся возле газопровода, дают газированное молоко.

На свой день рождения шпагоглотатель обмазывает шпагу тортом.

О, великий и могучий…

Один мужчина устроился разнорабочим в клуб конных прогулок к частному лицу.
В клубе было только две лошади: Белоснежка и Орлик.
Белоснежка, как женщина, была разной по настроению, но ее можно было уговорить и надеть сбрую, а вот Орлик был паренек с норовом, так и жди от него сюрприза: то укусит, то лягнет.
Естественно, вновь поступивший очень боялся запрягать или выводить Орлика. Но вот однажды в конюшню приехали двое парней, один из которых захотел иметь под седлом только Орлика. 
– Вы ребята меня извините, но я Орлика боюсь запрягать, – вынужден был признаться новый работник.
– Да вы что!? Это самый безобидный конь, которого я знаю! Ничего, не волнуйтесь, я на него сейчас сам одену сбрую.
Юрий (новый работник конюшни) решил посмотреть как будет укрощен Орлик, от которого не единожды страдал.
Каково же было его удивление, когда на его глазах, незнакомец, подойдя к стоящему коню, начал его крыть трехэтажным матом, а конь стоял при этом, словно потерянный.
Юрик все это понял, и как только надо было запрягать Орлика, он отводил душу чисто по-русски…

Советы женщинам

• Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
• Если мужу не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.
• Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
• Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Просто анекдот

Разговор в магазине:
– Простите, вы не дали мне сдачу!
– Прощаю.
-------------------------------------

Утро. Девушка просыпается от того, что парень ее нежно целует. Она нежится...
Вдруг он разочарованно:
– А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
-------------------------------------

– Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу, как убитый!
-------------------------------------

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обреченно кладет ее на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книги «Сделай, жена!»?
-------------------------------------

Маленький крокодильчик спрашивает: 
– Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? 
– Будет, сынок. 
– Папа, а когда? 
– Когда станешь кошельком. 
-------------------------------------

Подруга – жене:
– Повезло тебе, твой муж – подкаблучник.
– С чего ты это взяла?
– Он слушает тебя с открытым ртом.
– Он не подкаблучник – он бывший артиллерист.
-------------------------------------

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф. Тот подает ему двести гривен. 
– С такой бумажки у меня нет сдачи, – говорит гаишник. 
– Так что же делать? 
– Ну, если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.
-------------------------------------

– Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
– Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

РЫБАК РЫБАКА…

Вернулся мужик с рыбалки и жалуется жене:
– Ну и скупой же народ пошел! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он – ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
– Дураков нет! Я вообще без наживки закинул.

* * *

Карась – карасю:
– Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 190 кг!

* * *

Встречаются два рыбака.
Один: 
– А я вчера сома на 100 кг вытащил!
Второй, скромно:
– Да я тоже вчера блесну покидал... Одну щучку взял кило на 10... Домой принес, брюхо вспорол, а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-английски: «Джеймс Кук». Так я его поджигаю, а он горит...
– Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!

* * *

Муж, возвращающийся домой с рыбалки, звонит жене:
– Дорогая, это я. Еду домой.
– Как рыбалка, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать ни рыбы, ни мяса.
– Ты поймал сома?
– Нет, пропил всю зарплату.

* * *

– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба.

НАБЛЮДИЗМЫ

• Украинцу дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
• Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
• Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
• Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.

ОБЪЯВЛЕНИЯ, РЕКЛАМА

• Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...
• Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!