УГОЛОК ПРАТРИОТИЗМА

• Только у нас могут в переулке забрать телефон, а потом еще полчаса расспрашивать у владельца, как им пользоваться.
• Только мы не начинаем есть, пока не найдем по телевизору что-нибудь интересное.
• Только в наших школах бывает так холодно, что дети носят сменную обувь поверх первой.
• Только мы, будучи самой читающей нацией, подписываем договора, не читая их.
• Только наш человек берет в руки гитару, когда выпьет, а не когда умеет.
• Только наши женщины-дворники на работу надевают туфли со шпильками, чтобы накалывать ими мусор.
• Только наши бабушки свое место на лавочке передают по наследству.
• Только у нас кофейные автоматы могут недосыпать сахар в кофе и обсчитать.
• Только в наших тату-салонах в зависимости от степени опьянения мастера татуировка бабочки в процессе работы может перелетать с одного плеча на другое.
• Только наши стриптизерши, сидя в торте, отрезают в пакетик кусочек домой.
• Только в наших парикмахерских, садясь в кресло, можно увидеть какого цвета были волосы у предыдущего клиента.
• Только наш человек отвозит на дачу все, что не жалко, а когда это украли, жалеет как никогда.

ЧЕМ БЫ ДИТЯ НЕ ТЕШИЛОСЬ…

Под видом игры с совочком 5-летний Данил выкопал с соседского огорода 6 мешков картошки.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

• 
   
  Девочка с пирсингом на языке лижет и ковыряет мороженое одновременно.
• Директор кинотеатра, когда рассказывает сыну сказку, в руках держит субтитры с украинским переводом.
• Комар-мачо оставляет на шее засосы.

І з сиром пироги…

Именно фирменные пирожки помогли Лере окончательно завоевать Димчика. Нет, конечно, она ничуть не сомневалась в своей фигурке, улыбке, походке и других достоинствах. Но предложение руки, сердца и всего, что к ним прилагается, Димуля сделал ей как раз в тот вечер, когда она угостила ненаглядного пирожками собственного приготовления. Таким образом, блестяще подтвердилась правота Лериной мамы, которая без устали напоминала о желудке мужчины - важнейшем перевалочном пункте на пути к его главному органу, - и всеми способами приобщала дочку к кулинарному искусству.

После свадьбы Лера продолжала самосовершенствоваться. С института бежала домой, в свою уютную кухню, где часами строгала, фаршировала, лепила и запекала. С особым тщанием она занималась пирожками. С картошкой, грибами, творогом, маком, ливером, яблоками, – все получались у нее ровненькие, миниатюрные, один в один. Димчик ел и нахваливал, а молодая хозяйка таяла от нежности.

Кто бы мог тогда подумать, что первая ссора у молодоженов произойдет как раз на почве фирменного семейного талисмана! Дима повел юную жену в гости к своим родителям. Еще с порога Лера учуяла запах печеного теста. Действительно, в центре стола возвышалась аппетитная пирамида пирожков. Лера окинула их ревнивым взглядом и успокоилась: крупные, разлапистые, кривые-косые творения свекрови не выдерживали никакого сравнения с ее кулинарными шедеврами. Каково же было ее возмущение, когда после обеда Дима довольно отвалился на стуле и заявил:

- Вот это пирожки! Пару съел – и сыт. Не то, что твои, под микроскопом не разглядишь…

- Ты же сам хвалил! – вспыхнула Лера, оскорбленная в самых лучших чувствах.

- Это, чтоб тебя не расстраивать.

Но помирились они быстро. Лера взяла несколько уроков у свекрови  и больше с тестом на кухне не церемонится. И ей проще, и муж удовлетворен – теперь уже по всем статьям.

Ньювости

• Ученик выпускного класса на своей выпускной ленте написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови – и не прогадал.
• Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
• Доказано, что комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 
• Жительница Донецка вышла замуж за механика. Родилась шестерня.
• Найдена древняя рукопись с рецептом традиционного русского блюда – каша в голове.
• Венгерские ученые открыли новую страшную болезнь, у которой совершенно нет симптомов. К счастью, пока в мире не выявлено ни одного случая заболевания этой болезнью.
• Исследования установили, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
• Доказано, что хамская привычка забывать про чужие дни рождения, позволяет сэкономить за год значительную сумму.

НАБЛЮДИЗМЫ

• Мужество, честь и отвага — три верных признака алкогольного опьянения.
• Депрессия – это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз.
• С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки…
• Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.
• Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

Просто анекдот

– Доктор, правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля. Она способствует развитию воображения.

-------------------------------------

– Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
– Да, они едят лопухов.

------------------------------------- 

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

-------------------------------------

— Доктор, а от чего это лекарство за 1000 долларов?
— Это от лишних денег!

-------------------------------------

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда можно будет понять то, что они пишут.

-------------------------------------

– Как отличить гриб от ягоды?
– Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.

-------------------------------------

– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.
– Я вчера экзамен на водительские права завалила.
– А что завалила? Теорию или вождение?
– Пешехода…

-------------------------------------

– Когда лучше жениться: в октябре или в ноябре?
– Конечно, в ноябре!
– А почему?
– Целый месяц выигрываешь!

-------------------------------------

– А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
– Совесть в доле.

-------------------------------------

– Ты женился по любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

-------------------------------------

– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
– Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну.

-------------------------------------

– Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
– Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...